メンヘラ系スレ8

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いちおつ

いちおつ

いちおつ

こっちだよ！

嫌だ来るな

あげ

刃物を肌に触れさせていないと落ち着かない
リストカットとかアームカットがしたいんじゃなくてとてつもなく不安になる
幼少期に母親の彼氏からストレス発散の道具にされてて力弱くて素手じゃ反抗出来ないから家の中でだけアートナイフや彫刻刀を袖の中にいくつか隠してたのが始まりでどんどん悪化してきた
親に気持ち悪いって言われて病院行ったこともあったけど治らなかった
今は職場とか家の外に居るときは折ったカッターの刃をテープで二の腕に貼ってるけどそれでも不安こわい

あの人(達？)ここで書いてくれないかな
体調スレだって愚痴スレから出たもんだよ
あんなレスはこっちがもっとあってると思うんだ
あと絡まれたくないならこっちでいいんじゃないの？
色んな人が行けというのに何で意地を張るのかな

自分は普通だとか思ってる以上来ないかもね

何度見てもあれって構ってちゃんに見える若干中二病にも見えるし
自分のこと散々言っても嫌味聞くと逆ギレしてんじゃん
必死に否定したり逆ギレしてるの見て
こいつ人の事は勝手に言うくせに自分に対してどうこう言われるのは嫌なんだよなーと思った
何勝手に人を相談に聞いたりしちゃいけない人だと書くの
あのスレでレス書いた人じゃないけどあきれたというか引いたよ
自分が認めてないだけじゃないの？変な意地を張ったり噛み付いたりして本当に邪魔

メンタルヘルス

極度の人見知りで人と話すの怖いし中々人の名前や顔が覚えられない
人が四人以上集まっているのが苦手で体調崩すくらいだから何か障害あるんじゃないかと検査しても正常健康でもう何もかも嫌だ
仮病だろずる休みだって言われるけど本当に無理なんだ

しぬとかじゃなくて消えたい
存在認識されたくない

みんなに優しい優しい優しすぎるって言われるけど実際は性格どクズで底辺の糖質コミュ障だから存在しなかったことになりたい

糖質は関係ないよ薬飲んでれば悪化しないんだし
珍しくもないんだからそれを引け目に感じる事ないよ
みんな持病の１つや２つあるさー

誰より上手く生きたかった
死にたいなんてさ笑っちゃうよ
笑えないな

無気力症と言う歌の歌詞が今の心情にぴったりで何度も聞いてる

私以外私じゃないの〜

どうやらあなたもそう
誰も替われないってことみたいね

あげ

あげ

「リスカ」ってゅぅのゎ｡｡｡逆から読むと「カスリ」｡｡｡リスカしたのにかすっただけ｡｡｡もぅﾏﾁﾞ無理｡｡｡ﾘｽｶしょ｡｡｡ ぁ、かすった｡｡｡

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

あげ

メンヘラ他のスレへの出張禁止

なんちゃら系なんちゃら系
こんなふうに人間をひとまとめに考えてりゃコミュニケーション能力も落ちるわな
相手を理解しようとする努力を放棄している

メンヘラというよりは厨二かもしれないけど小さいころから頻繁に自分が誰だかわからなくなるときがある
他人の体を動かしてるみたいな鏡で自分を見てもどこか違う気がしてこわかった
だから自分だという証拠を残そうと右手首に浅く十字の切り込みつけた
なのにたまに右手首みたら傷跡がなかったり十字じゃなくてノ字になってたり頭おかしいのはわかってるけど発狂しそう

あげ

あげ

>>36
頭では理解してるけど自分が自分である感覚が追いついていかない感じ？
だったら離人症の可能性あると思う

36じゃないけど鏡に写った自分が毎日ちがうひとに見えてうまく認識出来なかった事があった
今は大分よくなったけどやっぱりたまにこの人自分じゃないって感じるな
不思議

自分をよく知るための質問があったから適当という本音でやってみた


Q将来どうなりたいか？
希望するようなことがない あるとすれば静かに安心して暮らしたい
Q将来どうなりたくないか？
貧乏過労ホームレスギャンブル酒
Q思いきってお金をかけたいものは？
特にない
Qこのまま人生が10年続いて、一番後悔する事は何か？
なんであのとき死ななかったんだろう
Q10年前の自分に言ってあげたい言葉は？
辛いな
Q自分のお葬式で家族や友人に言われたいことは？
お葬式してほしくない
Q自分の好きなところは
壮大妄想ができるところ
Q最高の人生が保証されるならどんな人生を歩みたいですか？
トリップしたい！ 
 
自分おわってるし頭おかしいわwwwwwww

そうか？

Q最高の人生が保証されるならどんな人生を歩みたいですか？
トリップしたい！ 
 wwwwwwwwwww

>>41それメンヘラじゃなくてただの厨二病患者
お大事にね

そうか？

>>44
ありがとうw
だよな
独り言に書いていいのか厨二患ったからメンヘラに書くか迷ったわ

なんか神様トリップ物の中学生夢主みたいな痛さ

トリップしたいのはこっちも同じだよお
好きなキャラと同じ世界で生きていたい
現実逃避楽しいよお

トリップも転生もしたくないわ
二次元だからこそいいのではないか
他人事だからこそいいのではないか
実際に好きな世界へ行けるとしても生存率やご都合主義に絶望して発狂する自信ある

別に好きなキャラと恋愛したいとかあのキャラになりたいって思ったことはないんだけど
神視点から好きなキャラをずっと視姦していたい
現実世界の出来事も神視点から見たいわ
人と関わりたくない

神視点で視姦って変なこと書いちゃったは
つっこまないでね

>>49
正直トリップするなら死んでもいいと思ってるよ
リアルの人生の将来思うと詰んでるし絶望なんてトリップ先で死んでも同じ
キャラと話さなくても一目遠くから見てすぐぶった押されても見れただけで儲けもんだしその分幸せじゃん
キャラのことは他人事じゃないなあ
本気で心から愛してるし私の人生はその世界でできてるからなあ

口では言えないが頭の中ではどんなイタイ話でも楽しく妄想出来る
どうせ本当は起こらないことだらけだからどんなことでも妄想する

私普通にキャラとかと会話しちゃってるけどな
自分の頭でない別の妄想的な世界で色んな人と会話できるの楽しいよ

そうそうどうせ死ぬなら好きなキャラが存在する世界がいい
リアルなんて失敗したゲームをやり続けてる感じで何をしても嫌になる
｢本気で心から愛してるし私の人生はその世界でできてるからなあ｣
↑コレ何となく同感したわ
他の人からはメンヘラや中二病やイタイ人に見えるけど構わない
本当のことだし今更否定する気持ちもない

夢の中でトリップ余裕です
なぜか本命の夢だけ見れないけど

>>55
！？
まさか共感してくれる人が現れるとは思ってなかったわw
下二行同意

保育園の時に母親再婚小学入学して夏に妹が産まれ精神的に弱い子供だったからか甘やかされて育っていたのに母親の夫に暴力をうけたからかショックで赤ちゃん返りが酷かった
夜泣きおねしょ自傷行為意味もない嘘
そこからつらくなって代わってもらってずっと眠ってた
中学生のときに不登校になって病院で鬱病だとか自分を守るために人格をつくりだしただとかお医者さまに言われて多分厨二病だったんだと思う
ずっと幻覚幻聴つらい
なんでなんだろうあいつがいなければ幸せが続いていたのに

それ解離や解離性障害や

まあ人それぞれだよね
自分は怖いし恐くて嫌だけど他の人は違うんだろうとわかっているよ
自分はどんなに好きでも行きたくないし傍観とかじゃなくて第三者としてテレビを見ている感覚でいたいなあ

◯ックス如きでぐだぐだ煩えんだよ

>>60はリアルを大事にしながらも二次元も楽しめるんだね
いいことだと思うし責めたつもりもないから嫌な思いしてたらごめんね

こんなことになりたくなかった幸せになりたかったよ
私だって金持ちの家でとか美人とか優しくて天才な人とかでうまれたかった
でもリアルは厳しいしセーブもロードましてやチートもない
時間だけ過ぎて今じゃ後悔ばかり楽しいことなんてあんまりなかった
でも妄想の世界では何でもなれるし好きなキャラと一緒にいられる
どんな話も私のためにあってだからこそ嫌な現実よりもっとずっと愛してる

>>58
わたし>>58と同じだわ
たまに変わってくれるひと５人くらいいるで
凄く助かってるしみんなには感謝してる

>>62私のほうこそ押し付けるような物言いでごめんね
勿論あなた達の気持ちが駄目とかじゃなくて素敵だと思うよ

わたしはもしかしたら二次元の世界にいるのかもしれん…

解離性障害ぐぐってみたけどこれなのかな
中学生のときに何て言われたかあまり覚えてないや
>>64私と同じような人がいてよかった
代わってくれるのは助かるよね何も考えないで気にしないで寝てられる
感謝してるけどよくある漫画みたいにその存在たちと話せないから感謝を伝えられないのが悩み

子供のころから記憶力がおかしい
変な話だけどお腹のなかでのこととか遠い昔のことははっきりくっきり覚えてるけど近いことは忘れちゃう
今日何食べたかとか何やったかとか全然覚えてないし保育園卒園した次の日にスーパーで保母さんと会っても誰だかわからなかったくらい
それにこの体も自分のじゃない気がする
ラジコンをリモコンで操作してるような操り人形を糸で吊って操っているような

私はこんな肌の色じゃない
ほんのり赤い白い肌じゃなかった青白かった
私はこんな目の形じゃない
奥二重のつり目じゃなかった二重のたれ目だった
違和感がひどい
なんでなんでおかしい

>>68
そうなんだ
伝えられないのは辛いね
わたしはなんとか伝えらるみたいだけど、一度この目で見て触れられたらって思うことはあるよ

芸術系の才能あるねって褒められてたけど最近皆よそよそしい
いくら頑張っても褒めてくれないし頭おかしいって言われる
皆の言う通りにしてきたのに何で
嫌われたくないのに嫌われる

>>72
じゃあ言うことなんか聞かなくていいんじゃないかな
嫌ってくるひとは沢山いるけど地球上の人類一人も好きになってくれないひとって言うのはいないと思う
誉められるの期待してガッカリするより
自分の好きなことをめいいっぱいやってみたらどうかな

ふとした時に「何でここにいるんだろう」って本気で思うことない？
道を歩いてたり遠くを見てたら、今自分が見てる世界に凄く違和感出てくるし、自分が生きて動いてることも不思議になる
そしたら次の瞬間はバイト中でも何をしなきゃいけないのか完全に忘れてて、後からゆるゆる思い出す感じ
貧血か何かでちょっと意識飛んでるのかもしれないなーって今のところ考えてる

長文ごめんね
メンヘラかどうか判別できなかったから、注意される前にこっちに書かせてもらった

あなたも結婚して子供産んで〜とか言われるとうえっそんなもん私に押し付けんな！お前と違うわいってなる
合コン参加させられただけでパニックになるし号泣するわで大変な目に
その後話しかけられ気持ち悪くなるし
未だに自分のからだが気持ち悪いしなんか自分じゃない
性別は女で異性愛者のはずなのに
女が嫌いなだけかね…

>>74
その状態を解離というらしいのは聞いたことある
貧血じゃなければだけど…
貧血とか低血糖もあるし一概には言えないかもね
ただ私はそうなったことあったけど大抵疲れててストレスマックス鬱状態
電車のなかで突然気がつき一週間分の記憶がなくなったことがある
一度きりだし病院は行かなかったけどあれは怖かった

ごめん間違えた離人症だった
大学の心理の授業で受けたきりだったからうろ覚えだわ
心配なら病院いった方がいいかもね

>>76ありがとう
お前は貧血にはならないって親から太鼓判もらってたから、何なんだろうって思ってたんだ
わかる、凄く怖いよね
明るいところでも、まるで自分が孤立したような気持ちになって、誰とも繋がってないような孤独感あって、ぞっとする
まだ二十代前半なのに記憶力もお粗末になってきた気がして凄く悲しい
解離？っていうのはもう何年も続いてるから、ちょっと病院考えてみるね
おやすみ

ごめんコメしてたら気づけなかった
丁寧にありがとう

あげ

小さいときから数日単位で記憶抜けてたりするんだけど最近記憶の抜ける日数が増えてきた
いつも寝て起きたら数日後になってて枕元の電波時計見て日にち時間把握してるんだけど一週間くらい抜けてたもう新年なってた
記憶抜けているときの自分がなにしてたか家族に聞いたら珍しくいつもの気持ち悪いこと言わないで大人しくしてたって
気持ち悪いことっていうのは寂しくて嘘をついたら癖になっちゃってそれが幻覚幻聴になってきて本物か判断出来なくなったから家族に聞いてること
なんなんだろうね

>>81
気持ち悪いってなんなんだ！
それでも家族か！
親だったら親失格だぞ！
気持ち悪いだの下らないこと言ってないで家族ならきちんと病院に連れていき現状把握しなさいよこの戯け者
もし親なら気持ち悪いで片付けないで責任もちなよ情けないよ
なんなら>>81は家族にこの文面見せてやんな
呆れも怒りも通り越すわ
あと、そんな家族からは精神的に離れて治療に専念すべし

そうか？

自分の言った事が幻聴か幻覚かちょくちょく聞いてきたら普通に気持ち悪いでしょ

そうでもない

>>84
そんな話じゃないわ
気持ち悪いで済ます神経がどうかしてる
まともな人間だったら心配ぐらいしてやれよ
医学の知識も意識もなんにもないんだな
普通にからだ悪くしても気のせいだとか甘えだとか言って放置してるんじゃないの？
虐待じゃないの？

そうだね

そうか？

そうか？

ハハッ

あげ

あげ

あげ

頭おかしくて悪かったな
糞野郎が呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる

がんばって

>>94
こわいですぅ〜

私も口兄うー❗

あげ

梅

埋