12 削除済
お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ。
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから。
お前ら見てて超イライラすんだよ。
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから。
お前ら見てて超イライラすんだよ。
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。
はじめまして。ジャニーズにはあまり詳しくありませんが、前から気になっていたことがあります。タッキーアンドウ翼を頻繁にテレビや雑誌で見かけますが、アンドウだけが出ていない気がします。
アンドウはなぜ出ていないのでしょうか？
もう脱退したのでしょうか？
脱退したとして、どうして今でもタッキーアンドウ翼というユニット名のままなのでしょうか？
アンドウのフルネームさえ判れば検索できるのですが、それすら把握できません。
よろしくお願いします。
アンドウはなぜ出ていないのでしょうか？
もう脱退したのでしょうか？
脱退したとして、どうして今でもタッキーアンドウ翼というユニット名のままなのでしょうか？
アンドウのフルネームさえ判れば検索できるのですが、それすら把握できません。
よろしくお願いします。
レンタルビデオ屋に、頭文字Ｄのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と
思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と
思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。
弁護士：「どうして草なんかを食べてるんだ」
男：「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」
弁護士：「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」
男：「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」
弁護士：「かまわない。みんな呼んできなさい」
そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。
男：「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」
弁護士は言った。
弁護士：「なぁに、かまう事はないよ。うちの家の草は30cm以上伸びているから」
弁護士：「どうして草なんかを食べてるんだ」
男：「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」
弁護士：「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」
男：「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」
弁護士：「かまわない。みんな呼んできなさい」
そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。
男：「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」
弁護士は言った。
弁護士：「なぁに、かまう事はないよ。うちの家の草は30cm以上伸びているから」
ある青年が父親に相談した。
青年「隣町のA子と結婚したいんだ」
父「それは無理だ」
青年「どうして？」
父「実はA子は私の隠し子で、お前の実の妹なんだ」
途方に暮れた青年は母親に相談した。
母「A子が隠し子？それなら問題ないわね」
その後、青年はA子と結婚した。
青年「隣町のA子と結婚したいんだ」
父「それは無理だ」
青年「どうして？」
父「実はA子は私の隠し子で、お前の実の妹なんだ」
途方に暮れた青年は母親に相談した。
母「A子が隠し子？それなら問題ないわね」
その後、青年はA子と結婚した。
大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」
夫の浮気を心配している妻がいた
ある日夫が出先から電話をかけてきた
「出張になったから
荷造りをしといてほしいんだけど
取り引き先とゴルフをするから
ゴルフセットもよろしく！
あっ,あといつも着ているパジャマも入れておいてくれ」
しばらくすると夫は荷物をとりに戻り出張に出た
３日後
帰ってきた夫に妻は言った
「お帰りなさい
出張お疲れ様
大変だったでしょう？」
すると夫は
「大変だったよ
初日からゴルフに付き合わされるしさ
そういえば僕のパジャマいれわすれただろ？」
「何いってるの？パジャマならゴルフクラブと一緒にはいってるわよ」
ある日夫が出先から電話をかけてきた
「出張になったから
荷造りをしといてほしいんだけど
取り引き先とゴルフをするから
ゴルフセットもよろしく！
あっ,あといつも着ているパジャマも入れておいてくれ」
しばらくすると夫は荷物をとりに戻り出張に出た
３日後
帰ってきた夫に妻は言った
「お帰りなさい
出張お疲れ様
大変だったでしょう？」
すると夫は
「大変だったよ
初日からゴルフに付き合わされるしさ
そういえば僕のパジャマいれわすれただろ？」
「何いってるの？パジャマならゴルフクラブと一緒にはいってるわよ」
高校の時クラスの女子から俺の悪口を言われているような幻聴に襲われて
親に相談したら心療内科に連れてかれた
処方された薬をのんでも治らなく
ついには男子からも悪口を言われている気がしてきた
薬効いてないじゃん
俺死ぬのかな？
と泣きながら親友に相談したら
「幻聴じゃないよ」って言われた
よかった俺病気じゃなかった
親に相談したら心療内科に連れてかれた
処方された薬をのんでも治らなく
ついには男子からも悪口を言われている気がしてきた
薬効いてないじゃん
俺死ぬのかな？
と泣きながら親友に相談したら
「幻聴じゃないよ」って言われた
よかった俺病気じゃなかった
文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be 動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be 動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた
281 ID:HWQ+5p7B
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？
282 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ
283 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます
284 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？
282 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ
283 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます
284 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。ロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。
そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「『1』」
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。ロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。
そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「『1』」
道端でおっさんが金髪のヤンキーに、
「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！親の気持ち考えてみろよ！」って言ったら
ヤンキーが
「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだ」
って反論したらおっさんが泣き出した。
「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！親の気持ち考えてみろよ！」って言ったら
ヤンキーが
「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだ」
って反論したらおっさんが泣き出した。
彼氏をかっこいいと思う時
221 ID:hXsl2v/4O
雨降った日に、車から降りたとき傘さして助手席まで迎えにきてけれたとき
あと車吸ってるとき！
222 ID:hXsl2v/4O
ごめん
けれたとき→くれたとき
失礼しました
223 ID:LlcW7R7b0
>>222
もっと凄いの忘れてる
221 ID:hXsl2v/4O
雨降った日に、車から降りたとき傘さして助手席まで迎えにきてけれたとき
あと車吸ってるとき！
222 ID:hXsl2v/4O
ごめん
けれたとき→くれたとき
失礼しました
223 ID:LlcW7R7b0
>>222
もっと凄いの忘れてる
いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし、電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし、電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。
ある晩カメムシが我が家へ迷い込んで飛び交っているので、息子に殺虫剤を持ってくるように頼んだら、息子は「どうしよう、にわとり用しかないよう！」 と困ったようにキンチョールを持ってきました。
A「彼氏と別れたんだって？」
B「・・・うん」
A「また浮気？」
B「・・・うん」
A「彼氏、もう女遊びは絶対しないっていう約束を破ったんだ？」
B「それは、破ってないみたいなんだけどね・・・」
B「・・・うん」
A「また浮気？」
B「・・・うん」
A「彼氏、もう女遊びは絶対しないっていう約束を破ったんだ？」
B「それは、破ってないみたいなんだけどね・・・」
金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。 日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃうれしいさ！！」
そんなことを言ったからか、月曜日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく僕は妻の姿が見えた。
まぶたのはれがひきはじめたから。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃうれしいさ！！」
そんなことを言ったからか、月曜日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく僕は妻の姿が見えた。
まぶたのはれがひきはじめたから。
仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。
次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って･･･」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。おれも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。
「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。
次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って･･･」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。おれも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。
「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」
女性が初対面で話しかけやすい男性の特徴
【１】目が合ったら軽く笑顔を見せて、自分から挨拶する。
【２】他愛のない話をしても、興味深そうにちゃんと聞く。
【３】話すときに、相手の目をしっかり見て話す。
【４】自分のほうから積極的に、たくさん話しかける。
【５】男友だちと楽しそうにバカ話をしている。
【６】おもしろいことを言ったらしっかりツッコむなど、ノリがいい。
【７】ジーンズにシャツなど、シンプルで小ギレイな服を着ている。
【８】女性の話に対して、否定的なことは言わない。
【９】平坦な道でつまずくなど、少しドジで、天然っぽい雰囲気を持っている。
話しかけにくいブサイク男のパターン
【１】目が合ったら軽くニヤつき、自分から挨拶してくる。
【２】他愛のない話をしても、必要以上に関心を示してくる。
【３】話すときに、相手の目をじろじろ見て話す。
【４】自分のほうから積極的に、うざいほど話しかける。
【５】男友だちとニヤニヤとくだらない話をしている。
【６】いちいち話しにツッコむなど、とにかく絡むのに必死。
【７】ジーンズにシャツなど、何の工夫もセンスも感じない格好をしている。
【８】女性の話に対して、肯定しかしないヘタレ。
【９】平坦な道でつまずくなど、見ていて痛い。
【１】目が合ったら軽く笑顔を見せて、自分から挨拶する。
【２】他愛のない話をしても、興味深そうにちゃんと聞く。
【３】話すときに、相手の目をしっかり見て話す。
【４】自分のほうから積極的に、たくさん話しかける。
【５】男友だちと楽しそうにバカ話をしている。
【６】おもしろいことを言ったらしっかりツッコむなど、ノリがいい。
【７】ジーンズにシャツなど、シンプルで小ギレイな服を着ている。
【８】女性の話に対して、否定的なことは言わない。
【９】平坦な道でつまずくなど、少しドジで、天然っぽい雰囲気を持っている。
話しかけにくいブサイク男のパターン
【１】目が合ったら軽くニヤつき、自分から挨拶してくる。
【２】他愛のない話をしても、必要以上に関心を示してくる。
【３】話すときに、相手の目をじろじろ見て話す。
【４】自分のほうから積極的に、うざいほど話しかける。
【５】男友だちとニヤニヤとくだらない話をしている。
【６】いちいち話しにツッコむなど、とにかく絡むのに必死。
【７】ジーンズにシャツなど、何の工夫もセンスも感じない格好をしている。
【８】女性の話に対して、肯定しかしないヘタレ。
【９】平坦な道でつまずくなど、見ていて痛い。
「誠実な男が好きって言ってたよね？」
女「うん」
男「この中で一番誠実なのはどれだと思う？
１.約束を守れるとは思えないのに約束をしてしまい約束をやぶる
２.約束を守れるとは思えないのに約束をしたが期せずして約束は守る
３.約束を守れるとは思えないので約束はしない」
女「３」
しばらくして、男は女の父母に結婚の報告に行った。
女の父「娘から君は誠実な男だと聞いているが、君は何があっても娘を幸せにできると約束できるのか」
男「３」
女「うん」
男「この中で一番誠実なのはどれだと思う？
１.約束を守れるとは思えないのに約束をしてしまい約束をやぶる
２.約束を守れるとは思えないのに約束をしたが期せずして約束は守る
３.約束を守れるとは思えないので約束はしない」
女「３」
しばらくして、男は女の父母に結婚の報告に行った。
女の父「娘から君は誠実な男だと聞いているが、君は何があっても娘を幸せにできると約束できるのか」
男「３」
二人の若い技師が会社の面接を受けた
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった
テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか？」
「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった
テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか？」
「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」
今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、「見てはいけないものをしまった！！！」という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、「あ、違うんです、これは！」と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して「分かりました！お客様着てます！着てます！」と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、「見てはいけないものをしまった！！！」という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、「あ、違うんです、これは！」と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して「分かりました！お客様着てます！着てます！」と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
あるアメリカの自動車会社が中国と日本の部品工場に次のような条件で仕事の発注をした
「不良品は1000個につき１つとすること」
数日後、中国の工場からメールが届いた
「不良品を1000個に１つという条件は厳しすぎる。せめて納期を延長してください」
さらに数日後、日本の工場からもメールが届いた
「納期に向けて順調に作業は進んでおります。ただ、不良品用の設計図が届いておりません。早急に送付してください」
「不良品は1000個につき１つとすること」
数日後、中国の工場からメールが届いた
「不良品を1000個に１つという条件は厳しすぎる。せめて納期を延長してください」
さらに数日後、日本の工場からもメールが届いた
「納期に向けて順調に作業は進んでおります。ただ、不良品用の設計図が届いておりません。早急に送付してください」
ある無人島に6人の女と1人の男が流れ着いた。
最初こそ協力して生活をしていたものの、若い女たちは夜な夜な男を求めるようになった。1日交代制で男の休みは日曜のみで、疲労の色は増した。
そんなある日、島に1人の男が流れ着いた。「助かった、これで休みが増えるぞ！」
男の休みはなくなった。
最初こそ協力して生活をしていたものの、若い女たちは夜な夜な男を求めるようになった。1日交代制で男の休みは日曜のみで、疲労の色は増した。
そんなある日、島に1人の男が流れ着いた。「助かった、これで休みが増えるぞ！」
男の休みはなくなった。
最近1人暮らしを始め、寂しさを減らすため一緒にオウムを飼い始めた。
オウムは私の言ったことを真似して挨拶をするようになった。
朝はオハヨーと挨拶をしてくれるし、夜はオカエリと挨拶をして迎えてくれる。
本当に賢い子だ。
オウムは私の言ったことを真似して挨拶をするようになった。
朝はオハヨーと挨拶をしてくれるし、夜はオカエリと挨拶をして迎えてくれる。
本当に賢い子だ。
森永製菓の就職面接で、面接官に「当社のＣＭを一つあげて下さい」と言われた友人は、すぐに思いついたフレーズを歌い始めた。
「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」
ここまできたところでやっと気付いたが、
もう引っ込みがつかず、そのまま何事もなかったかのように、
「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切ったそうだ。
「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」
ここまできたところでやっと気付いたが、
もう引っ込みがつかず、そのまま何事もなかったかのように、
「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切ったそうだ。
■血液型別性格
Ａ型「おい！Ｂ！何勝手にから揚げにレモンかけてんだよ！」
Ｂ型「良いじゃん別に。そっちにまだかけてないのあったろ？それ は？」
Ｏ型「ごめん食った。」（そういえばレモンかけて食えばよかった な…）
Ａｂ型「パセリうめぇｗｗｗｗｗｗ」
Ａ型「おい！Ｂ！何勝手にから揚げにレモンかけてんだよ！」
Ｂ型「良いじゃん別に。そっちにまだかけてないのあったろ？それ は？」
Ｏ型「ごめん食った。」（そういえばレモンかけて食えばよかった な…）
Ａｂ型「パセリうめぇｗｗｗｗｗｗ」
ものすごい行列のできているラーメン屋で3時間並んでやっと自分の番が来たときに
「お待たせしましたぁ」
と言われたので、ちょっと茶目っ気を出して
「ううん、今来たところぉ」
って答えたら行列の一番後ろに連れて行かれた
「お待たせしましたぁ」
と言われたので、ちょっと茶目っ気を出して
「ううん、今来たところぉ」
って答えたら行列の一番後ろに連れて行かれた
今日は大事な試験の日。
解答欄を間違えずに、ケアレスミスをしないように慎重に解いてゆく。
しかし俺は名前を記入し忘れていたのだ。
しまった！と気づいた時には手遅れでーー……という所で目が覚めた。
よかった、ちゃんと名前は記入してるじゃん。
チャイムがなったので答案を提出した。
解答欄を間違えずに、ケアレスミスをしないように慎重に解いてゆく。
しかし俺は名前を記入し忘れていたのだ。
しまった！と気づいた時には手遅れでーー……という所で目が覚めた。
よかった、ちゃんと名前は記入してるじゃん。
チャイムがなったので答案を提出した。
犬
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！
「俺が」っていうと
「俺が」っていう。
「俺も」っていうと
「俺も」っていう。
そうして、あとで
さみしくなって、
「じゃ、俺が」っていうと
「どうぞ、どうぞ」っていう。
こだまでしょうか、
いいえ、上島です。
「俺が」っていう。
「俺も」っていうと
「俺も」っていう。
そうして、あとで
さみしくなって、
「じゃ、俺が」っていうと
「どうぞ、どうぞ」っていう。
こだまでしょうか、
いいえ、上島です。
母親と言い合いしたんだけど「いつになったら働くんだ」とか言い出したから、俺も頭にきて「お前が死んだらなｗ」と返してやったんだ。そしたら急に冷静な顔になって泣きながら「わかった」と言って包丁で自殺しそうになった。
俺も流石にやばいと思って「嘘！嘘！働かないって！」と言って止めた。
俺も流石にやばいと思って「嘘！嘘！働かないって！」と言って止めた。
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
家に「かずあきさんいる？」と間違い電話がかかってきた
この時点で「どちらにおかけですか？」「かずあきなんて家にはいません」などと言うべきだったのだが
電話が鳴る２分ほど前に父が落としたポテトサラダを踏んでしまいイライラしていたのでつい
「かずあきは昨夜メキシコに行った」
と言ってしまった
相手は「メキシコ？なぜっ？!」「私は何も聞いてないつ‼」と本気で慌てだした
ここでなんつって〜と言うべきだったが父が落としたポテトサラダを踏んでしまいイライラしていたのでつい
「かずあきがメキシコ行きを告げなかったのはあなたとかずあきがそれだけの仲だったということでしょっ！」と言い電話を切った
あの時はほんとごめんなさい
この時点で「どちらにおかけですか？」「かずあきなんて家にはいません」などと言うべきだったのだが
電話が鳴る２分ほど前に父が落としたポテトサラダを踏んでしまいイライラしていたのでつい
「かずあきは昨夜メキシコに行った」
と言ってしまった
相手は「メキシコ？なぜっ？!」「私は何も聞いてないつ‼」と本気で慌てだした
ここでなんつって〜と言うべきだったが父が落としたポテトサラダを踏んでしまいイライラしていたのでつい
「かずあきがメキシコ行きを告げなかったのはあなたとかずあきがそれだけの仲だったということでしょっ！」と言い電話を切った
あの時はほんとごめんなさい
「お腹の子、早く生まれてこないかしら」
「もう7ヶ月か。聞こえまちゅかー、パパでちゅよー」
「この子、お腹を蹴ったわ！」
〜20年後〜
「あの子、早く部屋から出てこないかしら……」
「引きこもってもう7年か……。聞こえるかゆうすけ、父さんだ」
「あの子、また壁を殴ったわ……」
「もう7ヶ月か。聞こえまちゅかー、パパでちゅよー」
「この子、お腹を蹴ったわ！」
〜20年後〜
「あの子、早く部屋から出てこないかしら……」
「引きこもってもう7年か……。聞こえるかゆうすけ、父さんだ」
「あの子、また壁を殴ったわ……」
親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって
噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。
あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって
噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。
あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。
前の会社で2億の機械を俺のミスでぶっ壊した時、
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」
と言ってくれた。
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した。
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」
と言ってくれた。
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した。
さっき昼飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した
「イチローと一浪の違いを教えて下さい」
背番号51がイチロー
偏差値51が一浪
狙った所に落とせるのがイチロー
狙った所に落ちるのが一浪
アスリートがイチロー
カスニートが一浪
カッコいいのがイチロー
(E)が一浪
球場で疾走するのがイチロー
窮状で失踪するのが一浪
新打法がいいのがイチロー
死んだ方がいいのが一浪
背番号51がイチロー
偏差値51が一浪
狙った所に落とせるのがイチロー
狙った所に落ちるのが一浪
アスリートがイチロー
カスニートが一浪
カッコいいのがイチロー
(E)が一浪
球場で疾走するのがイチロー
窮状で失踪するのが一浪
新打法がいいのがイチロー
死んだ方がいいのが一浪
高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰を振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰を振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。
２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だった彼から
ついに返事が来たよ♪
>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。
だって。まいったなー、一瞬びっくりしたぁ。。。
まさか縦読みだとは思わなかったから。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみよっかな
ついに返事が来たよ♪
>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。
だって。まいったなー、一瞬びっくりしたぁ。。。
まさか縦読みだとは思わなかったから。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみよっかな
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです
ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・
沈黙の戦艦 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の要塞 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の断崖 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の陰謀 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙のテロリスト ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の標的 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の聖戦 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の追撃 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の脱獄 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の傭兵 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の奪還 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙のステルス ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の激突 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の報復 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の要塞 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の断崖 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の陰謀 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
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沈黙の脱獄 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の傭兵 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
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沈黙の激突 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
沈黙の報復 ： ある日偶然遭遇したテロリストをセガールがボコボコにする映画
英国人の社会学者の本が面白かった
ちょっとぶつかりかけただけでソーリーソーリーと謝り合うのが英国人だけか知りたくて
ロンドンの観光名所を回り、いろんな国の観光客にわざと軽くぶつかってみた調査の結果
英国人に匹敵するほど謝るのは日本人だけだったそうだｗ
「しかし日本人にこの実験をするのは途方もなく難しかった。彼らは衝突直前に
ひらりと身をかわしてよける術に信じられないほど長けているからだ」ってｗｗ
ちょっとぶつかりかけただけでソーリーソーリーと謝り合うのが英国人だけか知りたくて
ロンドンの観光名所を回り、いろんな国の観光客にわざと軽くぶつかってみた調査の結果
英国人に匹敵するほど謝るのは日本人だけだったそうだｗ
「しかし日本人にこの実験をするのは途方もなく難しかった。彼らは衝突直前に
ひらりと身をかわしてよける術に信じられないほど長けているからだ」ってｗｗ
2まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました
【１月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す
恐怖映像の番組見ると、レイヤーさんで廃墟ロケした写真にうっかり霊が写っちゃっててガチ心霊写真だったけど、それが一番のベストショットだったからphotoshopで除霊したって話を思い出す。
俺の話を聞いてくれ
その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。
店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く
おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
怖くてもうあのスタンドには行けん
その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。
店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く
おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
怖くてもうあのスタンドには行けん
「美人を見たらチ〇ポを立てても、人の前では嫁さんを立ててあげてください」
という古典的な下ネタスピーチを披露しようとした叔父さんが、緊張で酒飲みすぎた末に、
「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても」と言った時点で舞い上がってしまい（客は先が分かっているので笑顔でオチを期待）、
先をすっかり忘れてしまって、「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても、えーチ〇ポを立てても、えー・・・
とりあえず美人を見たらチ〇ポを立てて頂きたい。本日はおめでとうございます」で締めたことがある。
という古典的な下ネタスピーチを披露しようとした叔父さんが、緊張で酒飲みすぎた末に、
「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても」と言った時点で舞い上がってしまい（客は先が分かっているので笑顔でオチを期待）、
先をすっかり忘れてしまって、「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても、えーチ〇ポを立てても、えー・・・
とりあえず美人を見たらチ〇ポを立てて頂きたい。本日はおめでとうございます」で締めたことがある。
キャッシュカードにクレジットカード機能がつけられます
申し込みますか？みたいな案内が表示された
申し込むつもりはなかったが「はい」のほうに触れてしまい
仕事はしていますか？みたいな質問が出たので
「いいえ」を選んだらそこで終わりになった
申し込みますか？みたいな案内が表示された
申し込むつもりはなかったが「はい」のほうに触れてしまい
仕事はしていますか？みたいな質問が出たので
「いいえ」を選んだらそこで終わりになった
電話して数十分してチャイムが鳴ったので出てみると、絶対ＮＧな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した。
やがて時を待たずしてチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンは実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した。
やがて時を待たずしてチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンは実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。
昨日ランチに入ったパスタ屋さんで、私のサラダの中で2cmくらいの青虫が先に食事中だった。
もう元気よく、もっくもく葉っぱを食べてた。
そんなに虫が嫌いじゃない私は、でも衛生上良くないだろうし
店のためにも言ったほうが良いかな〜と思って、
他のお客さんに聞こえないようにこっそり、近くを通りかかった店員さんに「これ…」と指差した。
多分夏休みのバイトで入ってるっぽい若い女の子の店員さん、ジッと見た瞬間
「ぎぃぃやぁぁあああ！！！！！！」
と叫んで後ろにひっくり返って、持ってた食器は床に散乱、彼女は倒れたまま
逆四足歩行で「ヒィイィイア〜」とカサカサ店から出てった。
私ポカーン(゜о゜)
他の客ポカーン(゜о゜)
音で駆けつけてきた店長らしき人ポカーン(゜о゜)
ハッと我に返った店長らしき人が事情を聞きに来て、的確な対応をしてくれて落ち着いたが、
私が食事中、彼女は戻って来なかった。
もう元気よく、もっくもく葉っぱを食べてた。
そんなに虫が嫌いじゃない私は、でも衛生上良くないだろうし
店のためにも言ったほうが良いかな〜と思って、
他のお客さんに聞こえないようにこっそり、近くを通りかかった店員さんに「これ…」と指差した。
多分夏休みのバイトで入ってるっぽい若い女の子の店員さん、ジッと見た瞬間
「ぎぃぃやぁぁあああ！！！！！！」
と叫んで後ろにひっくり返って、持ってた食器は床に散乱、彼女は倒れたまま
逆四足歩行で「ヒィイィイア〜」とカサカサ店から出てった。
私ポカーン(゜о゜)
他の客ポカーン(゜о゜)
音で駆けつけてきた店長らしき人ポカーン(゜о゜)
ハッと我に返った店長らしき人が事情を聞きに来て、的確な対応をしてくれて落ち着いたが、
私が食事中、彼女は戻って来なかった。
夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。
うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。
まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、
「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」
お 前 は 何 を 言 っ て い る ん だ
しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。
結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。
まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、
「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」
お 前 は 何 を 言 っ て い る ん だ
しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。
結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
カメラマン「はーいみんな笑ってー！！1+1はー？」
【情報系】10
【物理系】2.000
【数学系】定義不足
【農学系】田
【医学系】1
【工学系】2(真顔)
【文系】ウェーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
【情報系】10
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【数学系】定義不足
【農学系】田
【医学系】1
【工学系】2(真顔)
【文系】ウェーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)
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みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0)
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ありがとう…(1)
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今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
↓対向車と鉢合わせ
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ ←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
● 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑馬鹿かこいつは。
↓対向車と鉢合わせ
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ ←俺
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そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
● 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑馬鹿かこいつは。
プーチン伝説
・プーチンのピースサインは「あと二秒で殺す」の意味
・プーチンは一羽の鳥で二個の石を殺す事ができる
・プーチンが献血するときは注射器を使わず拳銃とバケツを使う
・プーチンはチェーンソーで歯磨きしてる
・生まれた赤ちゃんが泣くのは、この世にプーチンが居ることを知っているから
・プーチンが吉野家でビッグマックを注文したら出て来た
・プーチンはガソリンで火事を消すことができる
・プーチンはeメールで相手を射殺することができる
・プーチンは、円周率の最後の2桁を知っている
・タイタニック号は氷山に激突して沈んだ事になっているが、
実は泳いでいたプーチン に激突したのである
・ロシア人の主な死因は 1.心臓病 2.プーチン 3.ウオッカ
・人々が死ぬときは、死神が現れる。 死神が死ぬときは、プーチンが現れる
・地獄の入口には"プーチンお断り!!"の札が貼ってある
・中国の万里の長城はプーチンを防ぐ為に作られた
・プーチンは火星に行った事がある。火星に生物反応がないのがその証拠
・プーチンの護衛は、プーチンに暗殺者を殺させないのが任務
・プーチンのピースサインは「あと二秒で殺す」の意味
・プーチンは一羽の鳥で二個の石を殺す事ができる
・プーチンが献血するときは注射器を使わず拳銃とバケツを使う
・プーチンはチェーンソーで歯磨きしてる
・生まれた赤ちゃんが泣くのは、この世にプーチンが居ることを知っているから
・プーチンが吉野家でビッグマックを注文したら出て来た
・プーチンはガソリンで火事を消すことができる
・プーチンはeメールで相手を射殺することができる
・プーチンは、円周率の最後の2桁を知っている
・タイタニック号は氷山に激突して沈んだ事になっているが、
実は泳いでいたプーチン に激突したのである
・ロシア人の主な死因は 1.心臓病 2.プーチン 3.ウオッカ
・人々が死ぬときは、死神が現れる。 死神が死ぬときは、プーチンが現れる
・地獄の入口には"プーチンお断り!!"の札が貼ってある
・中国の万里の長城はプーチンを防ぐ為に作られた
・プーチンは火星に行った事がある。火星に生物反応がないのがその証拠
・プーチンの護衛は、プーチンに暗殺者を殺させないのが任務
94 削除済
休日のイオン、駐車する場所を探し駐車場内をぐるぐる回っていたときのこと。
入り口に一番近いところに差し掛かったところで、その近くに黒光りした高そうな高級車が停まっていた。
車に無知な自分でも、ヤのつく自由業の方の乗るものだとわかる車。
それに乗ろうとしていたダンディなおじさんと目が合った。
おじさんはこちらに手招きしてきた。
やっべえヤのつく人に目を付けられてしまった売り飛ばされるかも…と心臓バクバク。ここが修羅場。
運転席の窓を開け「な、なにか…？」とビクビクしながら聞くと、おじさんは満面の笑みで
「ねえちゃんここ停めな、今出るから」と、運転手のチンピラらしき兄ちゃんに合図し
高級車はすぐに発車した。
いいヤのつく人もいるもんだ、人は見た目じゃないなと少しヤのつく職業に好感度うｐしたが
その高級車の停まっていたところが身障者用スペースだったので
やっぱ人は見た目だと思い、高級車が完全に見えなくなってからまた駐車場をぐるぐる回る作業に戻った。
入り口に一番近いところに差し掛かったところで、その近くに黒光りした高そうな高級車が停まっていた。
車に無知な自分でも、ヤのつく自由業の方の乗るものだとわかる車。
それに乗ろうとしていたダンディなおじさんと目が合った。
おじさんはこちらに手招きしてきた。
やっべえヤのつく人に目を付けられてしまった売り飛ばされるかも…と心臓バクバク。ここが修羅場。
運転席の窓を開け「な、なにか…？」とビクビクしながら聞くと、おじさんは満面の笑みで
「ねえちゃんここ停めな、今出るから」と、運転手のチンピラらしき兄ちゃんに合図し
高級車はすぐに発車した。
いいヤのつく人もいるもんだ、人は見た目じゃないなと少しヤのつく職業に好感度うｐしたが
その高級車の停まっていたところが身障者用スペースだったので
やっぱ人は見た目だと思い、高級車が完全に見えなくなってからまた駐車場をぐるぐる回る作業に戻った。
「お金を持ってる人はお金を使ってサービスを受けることを知ってるから居酒屋で居酒屋レベルを超えるサービスを求めない。
お金を持ってない人は高いレベルのサービスを知らないから単純にお金を払ってる方が偉いという態度に出て居酒屋などでもすぐにクレームをつける」という話を聞いた。なるほど。
お金を持ってない人は高いレベルのサービスを知らないから単純にお金を払ってる方が偉いという態度に出て居酒屋などでもすぐにクレームをつける」という話を聞いた。なるほど。
バイト先の巨漢の彼が、
某ファミレスでヤンキーに「てめーなに見てんだこら！」と絡まれて
「ああ！？見てねーよ！見てたとしたらおまえも俺のこと見ていいよ！」と応戦したら
「見るとこいっぱいあんなコラ！」て言われた話が
今じわじわきている
某ファミレスでヤンキーに「てめーなに見てんだこら！」と絡まれて
「ああ！？見てねーよ！見てたとしたらおまえも俺のこと見ていいよ！」と応戦したら
「見るとこいっぱいあんなコラ！」て言われた話が
今じわじわきている