結局あんたら何を晒してんの？

よくわからん

知らね

あげ

聞いても無駄だよー
痴呆症ばっかだから、自分のした事なんて三歩歩けば忘れるんだって

先生 
「23ー8を計算する時、1の位の3から8は引けないでしょ？だから10の位から1を借りて13から8を引くと5、10の位は残った1をくっ付けると答えは15。」 

生徒 
「う〜ん…」 

生徒 
「どこかわからない所ある？」 

生徒 
「借りた1はいつ返すの？お母さんが借りた物は必ず返しなさいって言ってたよ」 

先生 
「…じゃあ1を貰った事にしましょう」 

生徒 
「それはダメだよ。お父さんが男に二言は無いって言ってたよ」 

4回ぐらいやられるとさすがにキレること 

ピノ1個ちょうだい

隣りの奥さん「お皿を洗うのに、何使ってる？」 


うちの奥さん「いろいろ試したけど、主人が一番ね。」

鳩になった男 

ある男の夢の中に神様が出てきて、１つだけ願い事を言えばかなえてやると言う。 
男は神様に「願い事を念じれば１度だけでなく何度でもかなえてほしい」と頼んだ。 
よかろうと言って神様は消えた。 

翌朝、男が飼っている猫に餌をやり終えてから「あの夢ははたして本当だったのか」と、 
ぼーっとしながら窓の外を眺めていると、 
キジバトが１羽ポーポーと鳴きながら空を飛んでいるのが目に入った。 
「気持ちよさそうに飛んでいるなあ。そういや、いっぺん空を飛んでみたいと思ったんだよなあ」 
「よし、オレ鳩になれ！」と言うと、男の体が鳩に。 
翼をはばたかせるや、鳩に変身した男は宙に浮き、そのまま空へと飛び立った。 
「あの夢は本当だったんやー。こりゃー気持ちえいがな。街があんなに小さく見えるわい」 

嬉しさのあまり力いっぱい飛びまわったせいか、やがて疲れてきた。 
自分の家の窓辺に戻った男は考えた。 
「あぶねあぶね。願い事を言えば何度でもって神様に頼まなくてよかったぜ。 
もしそう伝えていたならば、 
鳩になったオレが人間の言葉を喋れなくて、２回目以降の願い事ができずにこのまま鳩の姿で一生暮らしましたとさなんて、どっかのネット掲示板のとんち話のたとえに使われるかもだよ」 

けれども、男の願いがかなったのは１回きりでした。

あげ

あるアメリカの自動車会社が中国と日本の部品工場に次のような条件で仕事の発注をした 
「不良品は1000個につき１つとすること」 
数日後、中国の工場からメールが届いた 
「不良品を1000個に１つという条件は厳しすぎる。せめて納期を延長してください」 
さらに数日後、日本の工場からもメールが届いた 
「納期に向けて順調に作業は進んでおります。ただ、不良品用の設計図が届いておりません。早急に送付してください」

ある男が赤の広場で、「スターリンの大馬鹿野郎！」と叫んだ。 
さっそく秘密警察に逮捕され、強制収容所送りになる。 
刑期は二十五年。その内訳は国家元首侮辱罪で五年。国家機密漏洩罪で二十年。

ある無人島に6人の女と1人の男が流れ着いた。 
最初こそ協力して生活をしていたものの、若い女たちは夜な夜な男を求めるようになった。1日交代制で男の休みは日曜のみで、疲労の色は増した。 

そんなある日、島に1人の男が流れ着いた。「助かった、これで休みが増えるぞ！」 


男の休みはなくなった。

「聞いてくれよ、俺離婚することにした。あいつときたらもう６ヵ月も俺と口を聞かないんだ。」 
「何を言うんだ、考え直せよ。そんな素晴らしい妻は二度と見つけられないぞ？」

最近1人暮らしを始め、寂しさを減らすため一緒にオウムを飼い始めた。 
オウムは私の言ったことを真似して挨拶をするようになった。 

朝はオハヨーと挨拶をしてくれるし、夜はオカエリと挨拶をして迎えてくれる。 


本当に賢い子だ。

ある企業が最新のコンピューター犬の開発に成功した 
その企業はFBIにそのコンピューター犬を納品しようと考えた 
FBIはまずそのコンピューター犬の性能をテストすることにした 
「うちで使用するなら１分間に100語のタイプ能力が必要だ」 
コンピューター犬は難なく１分間に200語のタイプをこなした 
「障害物コースを規程タイム内で完走できるかね」 
コンピューター犬は驚くほどのタイムでそのコースを完走した 
「これが最後のテストだ、うちで働くならバイリンガルでなくてはならない」 
コンピューター犬は係員を見上げてこう言った 
「ニャーオ！」

当時は爆笑したけど、今思うと大したことないものは？ 

いないいないばあ

943：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:29:44.45ID:6opfHU0W0 

　　　　　　心理テストです 

あなたは長いトンネルの中を歩いています 
出口に一人の女性が立っています谷 
あなたは今誰を思い浮かべましたか？ 

それがあなたの運命の人なのです 

947：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:34:27.80ID:UbpB5DwB0 

>>943 
谷亮子しかうかばねーよｗ 

944：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:32:50.27ID:LvVECd5t0 

もう谷亮子しか思い出せないｗ 

948：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:38:08.67ID:ILVfyMTD0 

ふざけんなｗｗｗ 

950：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:55:37.01ID:gPf95vSZ0 

もう運命の女性は谷亮子だよｗｗｗｗｗどうしてくれるｗｗｗｗｗ 

952：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:57:56.71ID:nOYU0GYT0 

谷亮子人気だな 

953：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 01:05:35.76ID:na6HdPj00 

あなたは谷亮子です。

ある日上司が髪の毛を短く切ってきました。 
それを見た同僚のS君が、自分の頭を指して「頭、行ったの？」を尊敬語に変換して言いました。 

「頭行かれたんですか？」 

笑い死ぬかと思った。

今日吉野家某店で俺がトイレに入ったとき聞いた話だ。 

個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。 
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり 
「おぅ、こんちは」 
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので 
「こんちはっす」 
と答えたさ。そしたら 
「最近どう？」 
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので 
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」 
と適当にお茶を濁した。そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で 
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」 
・・・ 
俺は涙が出たね 

プロポーズのつもりで、 
「卒業したら一緒に相撲」って送ってしまったことある。 
彼女からは「どすこい」ってレスがきた。

森永製菓の就職面接で、面接官に「当社のＣＭを一つあげて下さい」と言われた友人は、すぐに思いついたフレーズを歌い始めた。 
「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」 
ここまできたところでやっと気付いたが、 
もう引っ込みがつかず、そのまま何事もなかったかのように、 
「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切ったそうだ。

シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが 

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:09:36.06 ID:Yj9wlxiV0 
これ何とかならね？ 


4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:10:19.89 ID:R3zAyzz90 
どんな体してんだお前 

■血液型別性格 

Ａ型「おい！Ｂ！何勝手にから揚げにレモンかけてんだよ！」 

Ｂ型「良いじゃん別に。そっちにまだかけてないのあったろ？それ は？」 

Ｏ型「ごめん食った。」（そういえばレモンかけて食えばよかった な…） 

Ａｂ型「パセリうめぇｗｗｗｗｗｗ」

カーナビ音声が松岡修造だった。 
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。 
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」 
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって 
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ 
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。

756 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2011/03/25(金) 13:51:58.01 ID:SXGdIG5L0 
うちのおばまちゃんが、家の中で知らない男の人を見たって…。 
だれなんだよ。 

757 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2011/03/25(金) 13:56:07.43 ID:/U7e4AXj0 
まずおばまちゃんが誰だよ。

私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「はい？」 
私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「セットでしょうか？」 
私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」 
私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」 
私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「他にご注文は？」 
私：「フィレオフィッシュ５個」 
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」

535 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 01:45:02 ID:dH9R3tWw 
酒持込オッケーですか？ 


536 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 06:47:40 ID:RU+dE5Lh 
そんなことしたら、つまみ出されるよ。 


537 ：名無しさん＠花束いっぱい。：2006/09/29(金) 07:02:26 ID:N+uQC8g9 
つまみまで出してくれるのか！ 

ものすごい行列のできているラーメン屋で3時間並んでやっと自分の番が来たときに 
「お待たせしましたぁ」 

と言われたので、ちょっと茶目っ気を出して 
「ううん、今来たところぉ」 

って答えたら行列の一番後ろに連れて行かれた

俺の恥ずかしい話なんですが…、 
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、 

窓が開き 「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」 
という男性が現れ、急いでいた事もあり「あ、ありがとうございます！」 
とボクと後ろの２人が車に乗りました。 

なんていい人なんだと感動していたら、 
ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。 
「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。 

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、 
後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。 

もう穴があったら入りたいとはこの事で、 
「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、 
もう死にたい気持ちでいっぱいでした。

男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」 
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」 
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」 
父「ちょっと待って」

男の子「父ちゃん、赤ちゃんはどこから来るの？」 
父「赤ちゃんはコウノトリが運んでくるんだよ」 
男の子「そっか、だから少子化問題が深刻って騒がれるんだ」

今日は大事な試験の日。 

解答欄を間違えずに、ケアレスミスをしないように慎重に解いてゆく。 

しかし俺は名前を記入し忘れていたのだ。 

しまった！と気づいた時には手遅れでーー……という所で目が覚めた。 

よかった、ちゃんと名前は記入してるじゃん。 

チャイムがなったので答案を提出した。

なんかぁ むかしぃ 
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ 
そんでみんなやってるからぁ 
車とかもあるしぃ 船でやってみたらぁ 
イカあつまってきたんすよねぇ

生徒 
「先生、5ー(ー6)=11になる理由がわかりません」 

先生 
「一方通行の道で1台だけ車が反対方向を向いている、これが最初のマイナス。 
その状態でバックギアを入れる、これがカッコ内のマイナス。 
それを5の地点から6回アクセルを踏めば11に行けるだろ？だから答えは11」 

生徒 
「でも先生、そんな事したら警察に呼び止められて、11には行けませんよ」

犬 
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 
この家の人たちは神に違いない！ 

猫 
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 
自分は神に違いない！

駅員「乗車券とかはお餅ですか？」 
ぼく「いえ、ちがいます」 
駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか？」 
ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」 
駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、 
お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」 
ぼく「すっぱそうですね」 
駅員「お金はお餅ですか？」 
ぼく「ちがいます」 
駅員「えっ」 
ぼく「えっ」 
駅員「はぁ？お金もお餅じゃないのですか？」 
ぼく「あたりまえじゃないですか」 
駅員「ちょっとこい」

父の初ﾒｰﾙ。 
タイトル：これでいいのか 
本文：本当にこれでいいのか 

病院でかゆみ止めの薬をもらった 


説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった 

「俺が」っていうと 
「俺が」っていう。 

「俺も」っていうと 
「俺も」っていう。 

そうして、あとで 
さみしくなって、 

「じゃ、俺が」っていうと 
「どうぞ、どうぞ」っていう。 

こだまでしょうか、 
いいえ、上島です。

期末試験の答えで、 

1、エ 2、エ 3、イ 4、ア 5、ア 

と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました。

s→e→x→し→た→い→おが完成したら 

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:02:53 
セック／スしよ☆東京近郊限定 
最後のおの人にあげるｗｗｗ 

2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:12 
お 

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:27 
お 

6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:30 
お 

7 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:33 
お 

9 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:47 
お 

12 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:04:02 
お 

15 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:04:49 
おまえらおちつけｗ

ジェットコースターの順番待ちをしている時、 
おじいさんが「混んでるから座れないかもしれないな」って言っていた。

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。 
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。 
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン 
チャックを開けてゴソゴソしながら 
「アレェ！？ねぇぞォ？」 

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ 
んである土曜日さ、 
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ 

そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ 
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん 
そしたら裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが 
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ 

まぁドン引きやわな 
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら 
やたら動転してるオヤジ 
見ると手が真っ赤 
オヤジはハァハァしながら言った 


「ナタでここ切った」

テレビを見ていた子供が突然 
「とうさん とうさん！」 
と言うので 
「お父さんはまだ会社にいるから夜まで帰って来ないよ。」 
と言ってもまだ 
「とうさん とうさん！」 
と言って聞かない。 
でもその声が届いたのか、お父さんが帰って来た。 
なのに子供は何故か浮かない顔。 
なんでだろうね。

新婚旅行にて 
妻「ねえ、アメリカまであとどれくらい？」 
夫「黙って漕ぎなさい。」

休日、夫にパソコンを教わっている私。 

私「あたし、全然分かんないんだから、３歳児でも分かるように教えてよ。」 

すると夫。 

夫「ちゅぎは、ココを押してくだちゃい」 


私「口調は普通でお願いします。」

入院していた男の局部に彫られている龍の入れ墨が物凄く立派だと看護師の間で話題になっていた。 
それを聞きつけて確かめに行った婦長が言うには、 
「ぜんぜんたいしたことないわよ」

病院にて 
患者「先生、僕の病名は何ですか？」 
医者「言えん。」 
患者「何故ですか？教えて下さい。」 
医者「何度も検査したが言えん。」 
患者「もしかして、もう治らない病気なんですか？もうすぐ死ぬんですか？だから言えないんですね？」 
医者「だから誰が何度聞いても言えん。」 
患者「ガーン…」 

ググれには五種類ある。「お前なら自分で調べた方がいいはずだ」のググれ、「教えるのがめんどくさい」のググれ、「俺はよく知らない」のググれ、「なんだかよく分からないがググれと言われて育ってきたしお前もつらい思いをすべきだ」のググれ、あともうひとつはググれ。

コンビニで店員に「あたためますな？」って言われたから咄嗟に「さようでござる」って答えた。

ゲゲゲの鬼太郎の話をしてたんです。 

猫娘、ねずみ小僧、すなかけばばあ、、、、えっと、、、 


きなこおやじ！！！！ 


「？！！！！」てなった。

保育園の園児(４歳)に 
「昨日ママが、パパのちんちん食べてたの」って言われて、どうしていいのか分からず、テンパって咄嗟に 
「いいなぁ。先生も食べたーい」って答えたのが今日のハイライト。

銀座の大きなデパートに初めて行ってみた。 
エレベーターに乗ったらエレベーターガールの綺麗なお姉さんにご利用階数を聞かれたから、田舎者に見られないように落ち着いた口調で 
「初めてです」 
と答えた。

先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」 

たかしくん「正社員」

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、 
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。 
俺は泣きながら2千円を抜き取った。 

母親と言い合いしたんだけど「いつになったら働くんだ」とか言い出したから、俺も頭にきて「お前が死んだらなｗ」と返してやったんだ。そしたら急に冷静な顔になって泣きながら「わかった」と言って包丁で自殺しそうになった。 
俺も流石にやばいと思って「嘘！嘘！働かないって！」と言って止めた。

「パパ〜馬鹿って何〜？」 
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、 
わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって 
結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ 
わかったかい？」 
「わからないよパパ」

河原の散歩道で 

子供「とーちゃ~ん!つかれた~もう歩けない!」 

父「じゃあ走るか」 

子供「うん!!」 
二人でダッシュして行った。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。 
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。 
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」 
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。 

やがて再び機内アナウンスがあった。 
「じゃあ、飛びます」 
機内は大パニックになった。

ある男が無人島に漂着した 
男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日経っても助けは来なかった 
あるとき男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた 
一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た 

離陸した飛行機の中で、突然2人の男が取っ組み合いの喧嘩を始めた。 
そのうちの1人が大声で「上等じゃねえか。表へ出ろ！」

「ねえママ、サンタさんはどこから来るの？」 
「サンタさんは総武線と京浜東北線を乗り継いでくるのよー」 
「千葉！？　サンタ千葉にいんの！？」 
「サンタさんは市川にいるのよー。でもたまに八千代から来るのよー」 
「amazonじゃん！　それサンタじゃなくてamazonじゃん！」 

母親から言われた1番詐欺だった言葉は？ 

「怒らないから言いなさい」

弟の計算ドリルを見せてもらった。 

■問題 お金を300円持って、120円のパンを買いました。おつりはいくらですか？ 
答え 180円 
だってよ 笑 
計算ドリル作った人間にもゆとり脳が 笑

俺は何でも請け負うフリーのエージェントだ 
破壊活動では右に出るものは居ない 

漂う負のオーラがそうさせるのだろうか。 
客で満室のカフェであっても、俺が普通にコーヒーを飲んでいるだけで、人が遠ざかっていく。 

しかし、潜入ミッションは苦手だ。 
何故か潜入した途端に騒ぎが起きてしまうのだ。 

服装、言語、振る舞い等、全て問題ないはずなのだが。 
潜入ミッションを依頼してきた客も、俺を見るなり、鼻を押さえ出し、破壊活動に依頼を変更してしまう。 
一体何が悪いのだろうか。

オーストラリアの入国審査で 
審査官「過去に犯罪の履歴はありますか？」 
旅行者「やっぱりいるんですか？」

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣ 
孔子｢その通りだ｣ 
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣ 
孔子｢確かに｣ 
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣ 
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、 
　　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

ボブとジョンとトムが一番古い記憶について話していた。 
ボブ「僕はパパが『良くやったメアリー、元気な男の子だぞ』ってママを誉めていたのを覚えているぞ」 
ジョン「僕はママが『あっ、また蹴ったわ。きっと男の子よ』ってパパに話してたのを覚えてるよ」 
トム「僕はパパとピクニックに行って、ママと帰ったのを覚えているぞ」

先日、高校の行事の準備の時に女は馬鹿だなって思ったわ。 

　男「俺らは長机を倉庫から出して組み立てるから女子は雑巾で拭いて。」 
　女「なんでそういうことばっかり女子にやらせるの！！」 
　男「じゃあ、俺らが雑巾で拭くから女子は長机出して組み立ててよ。」 
　女「力使う仕事は男子がやってよ。」 
　男「じゃあ女子は何するの？」 
　女「・・・」

「何にする？」 
「同じのでいい」 
「う〜ん、じゃカレーセットふたつ」 
「じゃあ私もカレーセットをふたつ」 

友達とプール言った時、長ーいウォータースライダーの最後の方で止まって後から来るはずの連れを驚かそうとしたら、何でか見知らぬおっちゃんが滑り降りてきて、そのまま見知らぬおっちゃんと抱き合いながら出口から飛び出して、見てた連れ達の爆笑をかっさらった事があります。 

17 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV 
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡ 
よく○○調べって出ている所のものです｡ 
ちなみに近所の人の紹介だったので､ 
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡ 

18 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ 
>>17 
もう少しくやしく｡ 

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC 
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡ 
よく○○調べって出ている所のものです｡ 
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､ 
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ 
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ! 

20 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ 
>>19 
ちがうちがう。 
もっとくやしくおながいします。 

22 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz 
昔実家に視聴率レコーダーがありました。 
よく○○調べって出ている所のものです。 
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、 
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻ 
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

先日見たできごと。 

小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。 
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。 

子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで 
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。 

そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ 
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。 

その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、 
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。 

おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている 
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。 
おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。 振動で腰を直すやつな。 
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、 最初に「弱」で始まったんだけど 全然振動が伝わってこない。 看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら 「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」 って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。 
しばらく待ったけど全然振動しなくって ナースコールで看護婦さん呼んだら 「じゃあ、「強」にします。」 って言われて「強」に切り替えた。 
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら 隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた

アパートの隣に墓場がある 
オレは霊感無いしあんまり怖い話を気にしないのでそこで暮らしていた 
お盆休みの時に帰郷する事になった 
外に出る時に背筋がヒヤッとしたんだがあまり気にしなかった 
一週間ほど帰郷し部屋に入ると背筋の凍る思いをした 
あんなに怖かった事は無い 

クーラー付けっぱなしだった。

87 名前： ホッチキス(長崎県)[] 投稿日：2009/12/11(金) 23:27:53.61 ID:WJfUJN9K 
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が 
足湯として紹介されていた

たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。 

「次はお前がこうなる番だ」

日本２−０サウジ 
松木「もう一点欲しいね」 
日本３−０サウジ 
松木「もう一点だな！もう一点みたい」 
日本４−０サウジ 
松木「ここでもう一点を取れるかどうかですよ！」 
日本５−０サウジ 
松木「ここからの一点が欲しい」

近所のローソンで 数年間からあげくんレッドを からあげくんアールイーディーって言ってたわ しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな

870 :おさかなくわえた名無しさん：2006/01/31(火) 20:53:34 ID:GXLojcfj 
去年、仕事でニューヨークに行った時。 
オフィスで紹介されたボスが辛党だった。 

彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。 
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。 

ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。 
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ 
ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。 
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ 
ふ、 
ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!! 
リアルレイザーラモンHGと化すボス。 

えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ 
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？ 
ない？知らない？バクッバクッバクッ 
うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ 
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ 
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ 
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる） 
ノー！ノー！絶対あげないよ 
（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ 

…アハァーーー！ 

すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？ 
それは日本で買ったんだから、もうないよ。 
( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した 

日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。 
箱単位で。

そういえば先日友人が「ヘイ彼女！　俺で妥協しない！？」 という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。

予備校時代、英作文の問題で「覆水盆にかえらず」を 「Mr.Fukusui did not go home at summer vacation.」と訳したやつがいた。 今でも間違っていないと思う

長渕剛 
｢今の日本はアメリカかぶれが酷くて 
やたら横文字を使ったりする。 
英霊が護った美しき国土と文化を破壊する行為。 
60年前の戦いに殉じた日本の男たちに対する鎮魂歌 
聞いてくれ 
『クローズ・ユア・アイズ』 ｣ 

長渕「巡恋歌　セイッ！」 
客「好きです好きです心から」 
長渕「セイッ　セイッ」 
客「愛していますよと」 
長渕「ハッ　セイヤー」 
客「甘い言葉の裏には」 
長渕「オラッショ！　セイッ！」 
客「一人暮らしの寂しさがあった」 
長渕「セイ！」（ジャカジャカジャカジャカ）ギターひく

少女 「マッチいりませんか…？」 
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」 
少女 「マ、マッチいりませんか！？」 
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」 
少女 「マッチいりませんか！！！」 
修造 「いらない！！！！」

勉強ｲﾔだよ。 

｢こどもちゃれんじ｣ 並び替えたら 

｢どれもちんこじゃ｣ 。。 

全部ちんこ じゃん。 

泣きそぅ。もぅマヂ無理。 ﾏﾘｶしよ･････ ﾌﾞｳｳｳｩｳﾝｗｗｗｗｗｲﾔｯﾌｩｩｩｳｰｰｰｗｗｗｗwｗｗｗｗﾏﾝﾏﾐｰｰｰﾔ!!ｗｗｗｗwﾋｭｲｺﾞｰｰｗｗｗｗ

日々の怠惰な生活が祟って、太めというよりはっきり言ってデブの域に 
きつくなったワンピース（他に入る服もナシ）を無理矢理着て銀行へ 
カウンターで、足元に落としてしまった判子を拾おうとして屈んだら 
ブチッ！というかビリッ！というか、とにかく背中のファスナーが弾けてしまった 

一瞬頭の中が真っ白に、そこで本来味方になってくれる筈の身内（息子）が 

「すげー！母ちゃんケンシロウみてぇー」 

（北斗の拳のファン）と一言 

その一言で、近くに居た今まで笑いを堪えていたんであろうサラリーマンが 
堪えきれなくなって顔を抑えながら「プグッ！ブホヘホホ、ゲホッ」って感じの 
なんとも言えない噴出し方をしたもんだから、周りにいた人たちもつられて大笑い

学者がみんなでスコットランドを旅行していた。 
すると列車の窓から黒い羊が見えた。 
天文学者　「これは驚いた。スコットランドの羊は黒いのか。」 
物理学者　「いいや、正確には、スコットランドには黒い羊もいる、ということだ。」 
数学者　「いやいや。厳密には、スコットランドには、少なくとも一匹の羊がいて、 
その羊の少なくとも片方の側面が黒い、ということだろ。」 
哲学者　「羊とは何か?　黒いとはどういう状態か? 
そもそも、今、見ているこの現実は正しいのか？ 
そのまえに、現実とは何か？正しいとは何か？ 
などと考えている、私の考えはそもそも正しいのだろうか？」 
生物学者　「あれは山羊だ」 

昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。 
嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。 
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら 
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。 

嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」 
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」 
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」 
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」 
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」 
嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」 

ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・ 娘泣きながら叫ぶ・・・ 

娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」 
動揺する俺・・・・・ 
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」 
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・ 
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」 
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」 
とどめの一撃・・・ 
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。 

子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は 
課長のデスクに直々にお願いに行った。 

「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」 
すると課長は 
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」 
と問いただした。 

OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」

225：名無しさん ID:kkOh0dpH0 
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え 

226：名無しさん ID:/HPxyTcf0 
ポッキーの半分のやつどうするの？ 

227：名無しさん ID:kkOh0dpH0 
？ 

228：名無しさん ID:/HPxyTcf0 
ポッキーを半分にするの教えて 

229：名無しさん ID:kkOh0dpH0 
━一 

230：名無しさん ID:/HPxyTcf0 
ふざけないで 

231：名無しさん ID:kkOh0dpH0 
お前がふざけんな 

232：名無しさん ID:rzxw0X6c0 
ぽっきーでF8で変換 

233：名無しさん ID:/HPxyTcf0 
ﾎﾟｯｷｰ 

できた！ありがとう！

111 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP 
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。 
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？ 
ときいたら誰もいないだろうということでした。 
一般的な男子高校生の意見です。 
ブスな人ごめんなさい。 


112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF 
私も３高じゃない男なんてお断りよ！ 
高身長、高学歴、高見盛、 
これだけは譲りたくない。 


114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR 
>>112 
三つ目！三つ目！

母親が送ってくる荷物の箱がいつもアマゾンのもので、ロゴの前に「ｍ」を書いてくる。

腰に手をまわしながら 
女「もう降りなきゃー」 
男「まだ大丈夫だよー」 
をやってるバカップルの目の前に座ってる女の人の眉間のシワがグランドキャニオン 

猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ 

　喧嘩時の声は 

　「マーオ」 

　これを互いが連呼し合う 

　交互にやりとりしていくにつれて 
どんどん伸びる＆後部が高音になっていく 

　こんな感じ 

　Ａ「マーオ」 

　Ｂ「マーオ」 

　Ａ「マーーオ」 

　Ｂ「マーオ」 

　Ａ「マーーーオ！」 

　Ｂ「マーーオ！」 

　Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」 

　Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」 

　Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ

隣にカップルが座ってきた。 
彼女「ミスド久々ーｗいただきまーす」 
彼氏「別れよう」 
あまりにも突然過ぎて僕ドーナツ落としちゃったよ。 

今日友人とマックに行った。 
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。 
ひとり残される彼氏。 
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、くわえていたポテトに火をつけようとしていた。  

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。 
それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。 
お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。 
何が「あとでな」なのか全然分からない