117 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2010/03/29(月) 18:00:11.95 ID:+bzk2ovn0
夕方ATMでお金下ろしたら
キャッシュカードにクレジットカード機能がつけられます
申し込みますか？みたいな案内が表示された
申し込むつもりはなかったが「はい」のほうに触れてしまい
仕事はしていますか？みたいな質問が出たので
「いいえ」を選んだらそこで終わりになった
夕方ATMでお金下ろしたら
キャッシュカードにクレジットカード機能がつけられます
申し込みますか？みたいな案内が表示された
申し込むつもりはなかったが「はい」のほうに触れてしまい
仕事はしていますか？みたいな質問が出たので
「いいえ」を選んだらそこで終わりになった
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12：VIPがお送りします：2011/10/13(木) 20:50:31.84 ID:ax3L5nnn0
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
83 名も無き被検体774号+ sage 2011/06/18(土) 22:41:54.12 ID:fDZ6TADe0
この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。
この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。
中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
649 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2013/08/28(水) 12:53:29.23 ID:klpzSVFE
一人で実家で留守番をしていた時、勝手口付近でごそごそと物音がした。
台所の窓越しに人影が見えて、しばらくの間家を物色するかのように
ウロウロ動いていたので、「この家に女子供はいません。いるのは
ちょっとアレな人です。帰った方が賢明です。」とばかりに、台所で
「ウゥウゥゥゥ…ウォゥッ！！」「ムッホッホームッホッホー」と奇声を発して
窓にもシルエットが映るように、奇怪な動きをした。
すぐに去ったようだが、あろうことか玄関へ回ってきた。
もう、だめだ！と思って玄関先でも「ンモッホッホホーーウ！」とか
やってたら、ドア越しに「ガスの点検終わりましたので、ハンコお願いしま〜す」と。
何事もなかったように、「ハーイ＾＾」と出て行ったが、バレバレだろうな。
一人で実家で留守番をしていた時、勝手口付近でごそごそと物音がした。
台所の窓越しに人影が見えて、しばらくの間家を物色するかのように
ウロウロ動いていたので、「この家に女子供はいません。いるのは
ちょっとアレな人です。帰った方が賢明です。」とばかりに、台所で
「ウゥウゥゥゥ…ウォゥッ！！」「ムッホッホームッホッホー」と奇声を発して
窓にもシルエットが映るように、奇怪な動きをした。
すぐに去ったようだが、あろうことか玄関へ回ってきた。
もう、だめだ！と思って玄関先でも「ンモッホッホホーーウ！」とか
やってたら、ドア越しに「ガスの点検終わりましたので、ハンコお願いしま〜す」と。
何事もなかったように、「ハーイ＾＾」と出て行ったが、バレバレだろうな。
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26 名前： 航海王子 ◆U6/faU4Zww 投稿日：2006/05/21(日) 10:39:55 ID:BfLhm42O0
俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた
俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた
職場で電話を取った。
相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」
私 「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」
相手「多良と申します」
私 「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」
大声で呼んでるときに気付いた。
職場は爆笑の渦。
相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」
私 「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」
相手「多良と申します」
私 「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」
大声で呼んでるときに気付いた。
職場は爆笑の渦。
高校二年生の夏 の話
放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く すると、突然、その女友達が
「私ね、あんたのこと好きなんだ」
テンパった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」
なに言ってんの俺(´・ω・`)
今なら言える。俺氏ね
放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く すると、突然、その女友達が
「私ね、あんたのこと好きなんだ」
テンパった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」
なに言ってんの俺(´・ω・`)
今なら言える。俺氏ね
入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡を取り合う。
ある日一人でレジしてたら内線がかかってきた。
恐る恐る取る俺。
俺｢はい、こちらデイリーです｣
加地｢あっ！もしもし！！加地です！！｣
俺｢え！！家事！？分かりました！！！｣
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺｢皆さん！家事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！｣
課長｢どうしてん！！？｣
俺｢家事です！お客様を非常出口まで案内します！｣
また電話が鳴る
加地｢あの〜加地ですけど｣
俺｢貴方も早くにげた方がいいですよ！｣
加地｢何で？？！！｣
俺｢家事です！！｣
加地｢家事ですか？！｣
俺｢お名前は？！｣
加地｢加地です！！｣
数時間後俺クビ
パートのおばあちゃんで加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡を取り合う。
ある日一人でレジしてたら内線がかかってきた。
恐る恐る取る俺。
俺｢はい、こちらデイリーです｣
加地｢あっ！もしもし！！加地です！！｣
俺｢え！！家事！？分かりました！！！｣
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺｢皆さん！家事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！｣
課長｢どうしてん！！？｣
俺｢家事です！お客様を非常出口まで案内します！｣
また電話が鳴る
加地｢あの〜加地ですけど｣
俺｢貴方も早くにげた方がいいですよ！｣
加地｢何で？？！！｣
俺｢家事です！！｣
加地｢家事ですか？！｣
俺｢お名前は？！｣
加地｢加地です！！｣
数時間後俺クビ
昨日初めて自宅にデリヘル呼んだんだけど
電話して数十分してチャイムが鳴ったので出てみると、絶対ＮＧな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した。
やがて時を待たずしてチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンは実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。
電話して数十分してチャイムが鳴ったので出てみると、絶対ＮＧな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した。
やがて時を待たずしてチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンは実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。
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5:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2011/05/22(日) 23:10:36.97 ID:PSVJBhwF0 [sage]
俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた
あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」
おい受け継がれ過ぎだろ
俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた
あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」
おい受け継がれ過ぎだろ
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157 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)00:07:02 ID:+cMCLRC4
昨日ランチに入ったパスタ屋さんで、私のサラダの中で2cmくらいの青虫が先に食事中だった。
もう元気よく、もっくもく葉っぱを食べてた。
そんなに虫が嫌いじゃない私は、でも衛生上良くないだろうし
店のためにも言ったほうが良いかな〜と思って、
他のお客さんに聞こえないようにこっそり、近くを通りかかった店員さんに「これ…」と指差した。
多分夏休みのバイトで入ってるっぽい若い女の子の店員さん、ジッと見た瞬間
「ぎぃぃやぁぁあああ！！！！！！」
と叫んで後ろにひっくり返って、持ってた食器は床に散乱、彼女は倒れたまま
逆四足歩行で「ヒィイィイア〜」とカサカサ店から出てった。
私ポカーン(゜о゜)
他の客ポカーン(゜о゜)
音で駆けつけてきた店長らしき人ポカーン(゜о゜)
ハッと我に返った店長らしき人が事情を聞きに来て、的確な対応をしてくれて落ち着いたが、
私が食事中、彼女は戻って来なかった。
158 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)01:00:02 ID:ycOluPvN
エクソシスト呼べ
159 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)01:47:46 ID:uGpJKIcu
ワロタwww
160 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)05:52:05 ID:g1OdseWR
> >青虫が先に食事中
www
昨日ランチに入ったパスタ屋さんで、私のサラダの中で2cmくらいの青虫が先に食事中だった。
もう元気よく、もっくもく葉っぱを食べてた。
そんなに虫が嫌いじゃない私は、でも衛生上良くないだろうし
店のためにも言ったほうが良いかな〜と思って、
他のお客さんに聞こえないようにこっそり、近くを通りかかった店員さんに「これ…」と指差した。
多分夏休みのバイトで入ってるっぽい若い女の子の店員さん、ジッと見た瞬間
「ぎぃぃやぁぁあああ！！！！！！」
と叫んで後ろにひっくり返って、持ってた食器は床に散乱、彼女は倒れたまま
逆四足歩行で「ヒィイィイア〜」とカサカサ店から出てった。
私ポカーン(゜о゜)
他の客ポカーン(゜о゜)
音で駆けつけてきた店長らしき人ポカーン(゜о゜)
ハッと我に返った店長らしき人が事情を聞きに来て、的確な対応をしてくれて落ち着いたが、
私が食事中、彼女は戻って来なかった。
158 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)01:00:02 ID:ycOluPvN
エクソシスト呼べ
159 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)01:47:46 ID:uGpJKIcu
ワロタwww
160 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/04(月)05:52:05 ID:g1OdseWR
> >青虫が先に食事中
www
36:陽気な名無しさん :2011/01/13(木) 04:23:49 ID:2YIPrCZA0
夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。
夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。
去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ ふ、 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ ふ、 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、
それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
説明しなければならないので。
---
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑）
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、
それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
説明しなければならないので。
---
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑）
日本軍、ドイツ軍、イタリア軍、それぞれの将軍がどの国の兵が一番勇気があるか競うことにした。
日本軍の将軍が部下に言った。
「戦闘機で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに飛行機に飛び乗り戦艦に向かって体当たりして死んでしまった。
ドイツ軍の将軍が部下に言った。
「潜水艦で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに潜水艦に飛び乗り戦艦に体当たりして死んでしまった。
イタリアの将軍が部下に言った。
「爆弾を抱えて相手の戦車に体当たりしろ」
部下は言った。
「出来るか。この豚野郎」
イタリアの将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
日本軍の将軍が部下に言った。
「戦闘機で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに飛行機に飛び乗り戦艦に向かって体当たりして死んでしまった。
ドイツ軍の将軍が部下に言った。
「潜水艦で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに潜水艦に飛び乗り戦艦に体当たりして死んでしまった。
イタリアの将軍が部下に言った。
「爆弾を抱えて相手の戦車に体当たりしろ」
部下は言った。
「出来るか。この豚野郎」
イタリアの将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
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うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。
まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、
「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」
お 前 は 何 を 言 っ て い る ん だ
しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。
結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。
まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、
「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」
お 前 は 何 を 言 っ て い る ん だ
しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。
結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から 反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から 反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
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ある男がいた
男は仲間に裏切られ職を失い、妻にはそれが原因で別れを告げられ、心労がたたり重い病にかかっていた
金が無いので医者にかかることも出来ず、たった一人で死の床を迎えていた
すると不意に、部屋の中が明るく輝き、絵本のような天使が現れた
「願いを三つ、言ってください」
男は涙しながら叫んだ
「永遠の友情と、永遠の愛と、永遠の健康を！」
そして男は続けた
「なんという奇跡だ… 本当になんとお礼を言ったらいいか」
「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」
男は仲間に裏切られ職を失い、妻にはそれが原因で別れを告げられ、心労がたたり重い病にかかっていた
金が無いので医者にかかることも出来ず、たった一人で死の床を迎えていた
すると不意に、部屋の中が明るく輝き、絵本のような天使が現れた
「願いを三つ、言ってください」
男は涙しながら叫んだ
「永遠の友情と、永遠の愛と、永遠の健康を！」
そして男は続けた
「なんという奇跡だ… 本当になんとお礼を言ったらいいか」
「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」
先日ホームセンターに行ったときの事。
私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、５才ぐらいの男の子が、
ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、
しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオーストレィリア〜オッオッオオーオースト…ヘ゜キン！！
ペッペッペッ…（高速でタッチして）ペペペペペキン！！』と、
にわかＤＪのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらも
ツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ！！』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事なＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが
子供はもう夢中でＤＪ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん！！』
と、今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、
それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん！！ニホン（日本）…パパと僕で二本！！』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。
私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、５才ぐらいの男の子が、
ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、
しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオーストレィリア〜オッオッオオーオースト…ヘ゜キン！！
ペッペッペッ…（高速でタッチして）ペペペペペキン！！』と、
にわかＤＪのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらも
ツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ！！』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事なＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが
子供はもう夢中でＤＪ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん！！』
と、今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、
それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん！！ニホン（日本）…パパと僕で二本！！』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。
カメラマン「はーいみんな笑ってー！！1+1はー？」
【情報系】10
【物理系】2.000
【数学系】定義不足
【農学系】田
【医学系】1
【工学系】2(真顔)
【文系】ウェーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
【情報系】10
【物理系】2.000
【数学系】定義不足
【農学系】田
【医学系】1
【工学系】2(真顔)
【文系】ウェーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)
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手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)
大阪はすごい。
店頭に捨てられた発泡スチロールが風でジリジリ動いてたから何となく
「生きてんのかお前…」
ってボソッと呟いたら、近くに立ってたちょい悪風のイケメンが
「あぁ…。兄貴がそんな姿に変えられちまってもう3年だ…」
ってノッてきた。
大阪マジすごい。
店頭に捨てられた発泡スチロールが風でジリジリ動いてたから何となく
「生きてんのかお前…」
ってボソッと呟いたら、近くに立ってたちょい悪風のイケメンが
「あぁ…。兄貴がそんな姿に変えられちまってもう3年だ…」
ってノッてきた。
大阪マジすごい。
土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
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5：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/07/13(水) 07:52:55.61 ID:aJdls3Zv0
今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
↓対向車と鉢合わせ
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ ←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
● 俺
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↑馬鹿かこいつは。
今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
↓対向車と鉢合わせ
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●→ ←俺
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そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
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●→ 俺
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これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
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● 俺
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↑馬鹿かこいつは。
111 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。
112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。
114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目！三つ目！
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。
112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。
114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目！三つ目！
よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・
今日マックにて。 大学生男二人の会話。
Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！ｗｗ」
マロンパイむせた。
Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！ｗｗ」
マロンパイむせた。
隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」
とがなった
するとギターの音は止み、
これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」
とがなった
するとギターの音は止み、
これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い
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前にバイトしていたラーメン屋での出来事。
チンピラ風の男女がご来店。何か嫌な感じだなぁと思ってると、
案の定「髪の毛入ってるぞゴルァ！！！！」と、
長い髪の毛を摘みながら厨房を睨んできたので、
スタッフ全員（といっても俺含め3人）で帽子を取りながら
「はい？何でしょう？」
それを見た兄ちゃん、ええええええ？？？？って顔しながら
「あ、いや、何でもない・・・」
周りの客も笑い堪えるのに必死。
スタッフ全員坊主です。五分刈りなんです。
長い髪なんて入るはずが無いんです。
完食して帰られました
チンピラ風の男女がご来店。何か嫌な感じだなぁと思ってると、
案の定「髪の毛入ってるぞゴルァ！！！！」と、
長い髪の毛を摘みながら厨房を睨んできたので、
スタッフ全員（といっても俺含め3人）で帽子を取りながら
「はい？何でしょう？」
それを見た兄ちゃん、ええええええ？？？？って顔しながら
「あ、いや、何でもない・・・」
周りの客も笑い堪えるのに必死。
スタッフ全員坊主です。五分刈りなんです。
長い髪なんて入るはずが無いんです。
完食して帰られました
プーチン伝説
・プーチンのピースサインは「あと二秒で殺す」の意味
・プーチンは一羽の鳥で二個の石を殺す事ができる
・プーチンが献血するときは注射器を使わず拳銃とバケツを使う
・プーチンはチェーンソーで歯磨きしてる
・生まれた赤ちゃんが泣くのは、この世にプーチンが居ることを知っているから
・プーチンが吉野家でビッグマックを注文したら出て来た
・プーチンはガソリンで火事を消すことができる
・プーチンはeメールで相手を射殺することができる
・プーチンは、円周率の最後の2桁を知っている
・タイタニック号は氷山に激突して沈んだ事になっているが、
実は泳いでいたプーチン に激突したのである
・ロシア人の主な死因は 1.心臓病 2.プーチン 3.ウオッカ
・人々が死ぬときは、死神が現れる。 死神が死ぬときは、プーチンが現れる
・地獄の入口には"プーチンお断り!!"の札が貼ってある
・中国の万里の長城はプーチンを防ぐ為に作られた
・プーチンは火星に行った事がある。火星に生物反応がないのがその証拠
・プーチンの護衛は、プーチンに暗殺者を殺させないのが任務
・プーチンのピースサインは「あと二秒で殺す」の意味
・プーチンは一羽の鳥で二個の石を殺す事ができる
・プーチンが献血するときは注射器を使わず拳銃とバケツを使う
・プーチンはチェーンソーで歯磨きしてる
・生まれた赤ちゃんが泣くのは、この世にプーチンが居ることを知っているから
・プーチンが吉野家でビッグマックを注文したら出て来た
・プーチンはガソリンで火事を消すことができる
・プーチンはeメールで相手を射殺することができる
・プーチンは、円周率の最後の2桁を知っている
・タイタニック号は氷山に激突して沈んだ事になっているが、
実は泳いでいたプーチン に激突したのである
・ロシア人の主な死因は 1.心臓病 2.プーチン 3.ウオッカ
・人々が死ぬときは、死神が現れる。 死神が死ぬときは、プーチンが現れる
・地獄の入口には"プーチンお断り!!"の札が貼ってある
・中国の万里の長城はプーチンを防ぐ為に作られた
・プーチンは火星に行った事がある。火星に生物反応がないのがその証拠
・プーチンの護衛は、プーチンに暗殺者を殺させないのが任務
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
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左まぶたに「セッ／クス」、右まぶたに「しよう」と書き、まばたきする度に「セック／スしよう」の文字が一瞬だけ浮かび上がるサブリミナル効果作戦を思いついたので、この完璧な作戦で逆ナンされるべく意気揚々と電車で出かけるも、電車で爆睡してしまい、鉄道警察で事情聴取を受けているのが僕です。
女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
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休日のイオン、駐車する場所を探し駐車場内をぐるぐる回っていたときのこと。
入り口に一番近いところに差し掛かったところで、その近くに黒光りした高そうな高級車が停まっていた。
車に無知な自分でも、ヤのつく自由業の方の乗るものだとわかる車。
それに乗ろうとしていたダンディなおじさんと目が合った。
おじさんはこちらに手招きしてきた。
やっべえヤのつく人に目を付けられてしまった売り飛ばされるかも…と心臓バクバク。ここが修羅場。
運転席の窓を開け「な、なにか…？」とビクビクしながら聞くと、おじさんは満面の笑みで
「ねえちゃんここ停めな、今出るから」と、運転手のチンピラらしき兄ちゃんに合図し
高級車はすぐに発車した。
いいヤのつく人もいるもんだ、人は見た目じゃないなと少しヤのつく職業に好感度うｐしたが
その高級車の停まっていたところが身障者用スペースだったので
やっぱ人は見た目だと思い、高級車が完全に見えなくなってからまた駐車場をぐるぐる回る作業に戻った。
入り口に一番近いところに差し掛かったところで、その近くに黒光りした高そうな高級車が停まっていた。
車に無知な自分でも、ヤのつく自由業の方の乗るものだとわかる車。
それに乗ろうとしていたダンディなおじさんと目が合った。
おじさんはこちらに手招きしてきた。
やっべえヤのつく人に目を付けられてしまった売り飛ばされるかも…と心臓バクバク。ここが修羅場。
運転席の窓を開け「な、なにか…？」とビクビクしながら聞くと、おじさんは満面の笑みで
「ねえちゃんここ停めな、今出るから」と、運転手のチンピラらしき兄ちゃんに合図し
高級車はすぐに発車した。
いいヤのつく人もいるもんだ、人は見た目じゃないなと少しヤのつく職業に好感度うｐしたが
その高級車の停まっていたところが身障者用スペースだったので
やっぱ人は見た目だと思い、高級車が完全に見えなくなってからまた駐車場をぐるぐる回る作業に戻った。
腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、 最初に「弱」で始まったんだけど、全然振動が伝わってこない。看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつ
ふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、 最初に「弱」で始まったんだけど、全然振動が伝わってこない。看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつ
ふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
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じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んだ。
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが、読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。
俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んだ。
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが、読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。
問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。
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「お金を持ってる人はお金を使ってサービスを受けることを知ってるから居酒屋で居酒屋レベルを超えるサービスを求めない。
お金を持ってない人は高いレベルのサービスを知らないから単純にお金を払ってる方が偉いという態度に出て居酒屋などでもすぐにクレームをつける」という話を聞いた。なるほど。
お金を持ってない人は高いレベルのサービスを知らないから単純にお金を払ってる方が偉いという態度に出て居酒屋などでもすぐにクレームをつける」という話を聞いた。なるほど。
バイト先の巨漢の彼が、
某ファミレスでヤンキーに「てめーなに見てんだこら！」と絡まれて
「ああ！？見てねーよ！見てたとしたらおまえも俺のこと見ていいよ！」と応戦したら
「見るとこいっぱいあんなコラ！」て言われた話が
今じわじわきている
某ファミレスでヤンキーに「てめーなに見てんだこら！」と絡まれて
「ああ！？見てねーよ！見てたとしたらおまえも俺のこと見ていいよ！」と応戦したら
「見るとこいっぱいあんなコラ！」て言われた話が
今じわじわきている
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電車の中で男子高校生がでかい声で「あいつまじ明日ズッコンバッコンにしたるわ！！」って電話してて、それを聞いたうちの友達が「ぎったんぎったんとかそういうことやろか…」って冷静に言ったのをその正面に座って聞いてたお姉さんが口から噴き出した飴ちゃんがひざの上に乗っていたわず。
国分太一結婚だと…！
TOKIOのメンバーが
・式場作りのために整地を始める
・材木用の木を切り始める
・ケーキの為に小麦を栽培し出す
・まずは土作りから
・生クリームのために牛を育て出す
・卵の為に鶏を育て出す
・ケーキカット用にナイフを作る
・もちろん鉱石探しから
TOKIOのメンバーが
・式場作りのために整地を始める
・材木用の木を切り始める
・ケーキの為に小麦を栽培し出す
・まずは土作りから
・生クリームのために牛を育て出す
・卵の為に鶏を育て出す
・ケーキカット用にナイフを作る
・もちろん鉱石探しから
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俺５流大学で資格もまったく持ってないんだけど、勝負をかけて大手航空会社を受けた。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、アラレちゃんみたいに手を広げて入室。
「キーーーン、ちゃくりくー」
って着席した。
面接官は冷静に
「入室するところからやり直していいですよ。」
って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、アラレちゃんみたいに手を広げて入室。
「キーーーン、ちゃくりくー」
って着席した。
面接官は冷静に
「入室するところからやり直していいですよ。」
って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。
172 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2009/03/25(水) 17:34:59 ID:qYtYDUoc
儚く神秘的な、天使っぽい少女に憧れていた。
すれ違った主瞬間、羽がフワッと舞って、｢あの子、まさか天、使…？｣みたいな展開にwktkしながら、
羽布団を解体し、羽毛を髪に散らしていました。
すっかり天使になりきった私は、友達に頭にたくさんゴミついてるよ…
と何度も注意されたが、下界の者の忠告なんてと無視し続けた。
羽毛布団が使いものにならなくなったと親にめちゃくちゃ怒られた天使は、
鶏小屋の掃除を名乗りでて、羽を無心で集めた。
羽毛布団の中身より大きい羽にテンションがあがり、一枚拾うごとに｢あぁ、大天使ミカエル様、あなたも下界にきていただなんて｣と呟き、すっかり頭が天国だった。
ミカエルの羽は大きめだったので頭に散らしてもすぐ落ちてきてしまうので、
100均で買ってきたヘアバンドにさして装着した。
あだ名がインディアンになったころ、自分は天使じゃないんだと気づいた。
儚く神秘的な、天使っぽい少女に憧れていた。
すれ違った主瞬間、羽がフワッと舞って、｢あの子、まさか天、使…？｣みたいな展開にwktkしながら、
羽布団を解体し、羽毛を髪に散らしていました。
すっかり天使になりきった私は、友達に頭にたくさんゴミついてるよ…
と何度も注意されたが、下界の者の忠告なんてと無視し続けた。
羽毛布団が使いものにならなくなったと親にめちゃくちゃ怒られた天使は、
鶏小屋の掃除を名乗りでて、羽を無心で集めた。
羽毛布団の中身より大きい羽にテンションがあがり、一枚拾うごとに｢あぁ、大天使ミカエル様、あなたも下界にきていただなんて｣と呟き、すっかり頭が天国だった。
ミカエルの羽は大きめだったので頭に散らしてもすぐ落ちてきてしまうので、
100均で買ってきたヘアバンドにさして装着した。
あだ名がインディアンになったころ、自分は天使じゃないんだと気づいた。
救命の講習で真剣にやらなかったと言われてハンコを押してもらえず
人形を友人だと思ってやれと言われたので、演劇部だった経験を生かして
｢・・・嘘だろ、、目を開けてくれよ。助かるから、もうすぐ救急車が来るからがんばろうな。｣
「ほら、来年はお前、商船大学に入るんだろ。夢を叶えるんだよな・・・・・・だから目を開けてくれよ。。」
と半泣きになって人工マッサージしてたら、他の生徒からは拍手をもらったけど教官はハンコを押してくれなかった・・・(´・ω・`)
人形を友人だと思ってやれと言われたので、演劇部だった経験を生かして
｢・・・嘘だろ、、目を開けてくれよ。助かるから、もうすぐ救急車が来るからがんばろうな。｣
「ほら、来年はお前、商船大学に入るんだろ。夢を叶えるんだよな・・・・・・だから目を開けてくれよ。。」
と半泣きになって人工マッサージしてたら、他の生徒からは拍手をもらったけど教官はハンコを押してくれなかった・・・(´・ω・`)
チョコもらった人数だけ喋れるスレ
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:13 .80 ID:xbCySGHf0
お
2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:29 .60 ID:8FexYMVO0
母
3:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:46 .86 ID:IugrVbof0
さ
4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:42:05 .83 ID:8GPhhdwa0
ん
6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:42:31 .57 ID:aTAIG4Yd0
7:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:45:20 .68 ID:JjVM3MGZO
かなしいスレ
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:13 .80 ID:xbCySGHf0
お
2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:29 .60 ID:8FexYMVO0
母
3:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:41:46 .86 ID:IugrVbof0
さ
4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:42:05 .83 ID:8GPhhdwa0
ん
6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:42:31 .57 ID:aTAIG4Yd0
7:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/14(土) 19:45:20 .68 ID:JjVM3MGZO
かなしいスレ
187:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/01/25(日) 22:53:14.62 ID:aixlO28O0
自宅でビジネスメールを書かなきゃいけないことを思い出した、
せっせと書いたあと、送信ボタン押す寸前に猫さまがキーボードに乗った。
○○会社 ○○課 自分の名前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
取引先からの返信に後ろに
「vipperですか？」
と小さく書かれていた…。
もう死にたい…。
自宅でビジネスメールを書かなきゃいけないことを思い出した、
せっせと書いたあと、送信ボタン押す寸前に猫さまがキーボードに乗った。
○○会社 ○○課 自分の名前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
取引先からの返信に後ろに
「vipperですか？」
と小さく書かれていた…。
もう死にたい…。
先生「あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」
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こっちから読むと『iPhone』
・タッチ操作
・軽量化されてる
・パッドがある
・大人から子供まで
・手ぶらでも大丈夫
・感度がいい
・凹凸がない
・薄くて小さい
こっちから読むと『貧乳』
・タッチ操作
・軽量化されてる
・パッドがある
・大人から子供まで
・手ぶらでも大丈夫
・感度がいい
・凹凸がない
・薄くて小さい
こっちから読むと『貧乳』
夜勤激務＋残業＋悪天候の中帰宅、で、何か妙にテンションが上がってしまい
誰もいない家(父・仕事、母・パート)に
「たっだいまああああんはあああん疲れたあああはあはあはあああん！」と滑り込む様に帰宅して
擦り寄ってきた猫たちを赤ちゃん言葉とムツゴロウさん的なペロペロで散々かわいがり
「お腹すいたぁ！おにぎり食べるぅん！その前にお風呂ぉ！っていうかウ○コ出ちゃうしー！」とか
楽しんごみたいなオカマ声でしなくていい実況して、ついでに何発かオナラもしたら
客間(普段は物置にしてる()の襖がガラッて開いて
遠方に住んでる兄夫婦が顔真っ赤にして出てきて、私の顔見るなり爆笑した
衝動的に家飛び出してきてもう2時間
携帯と車の鍵だけポケットに入ってたけど
免許置いてきたから車で移動できないし
財布もないからネカフェやファミレスに待避することもできない
誰もいない家(父・仕事、母・パート)に
「たっだいまああああんはあああん疲れたあああはあはあはあああん！」と滑り込む様に帰宅して
擦り寄ってきた猫たちを赤ちゃん言葉とムツゴロウさん的なペロペロで散々かわいがり
「お腹すいたぁ！おにぎり食べるぅん！その前にお風呂ぉ！っていうかウ○コ出ちゃうしー！」とか
楽しんごみたいなオカマ声でしなくていい実況して、ついでに何発かオナラもしたら
客間(普段は物置にしてる()の襖がガラッて開いて
遠方に住んでる兄夫婦が顔真っ赤にして出てきて、私の顔見るなり爆笑した
衝動的に家飛び出してきてもう2時間
携帯と車の鍵だけポケットに入ってたけど
免許置いてきたから車で移動できないし
財布もないからネカフェやファミレスに待避することもできない
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4: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/11/05(火) 23:11:39.16 ID:7A4OHxoX0
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ
振るのと振られるの、どっちが辛いと思う？
振るのも辛いけど、辛いのは振るまでと振るそのときと直後だけ。
振られる方は意外にも振られたそのときはポカーンとしている。だがときが経つにつれ現実に直面しどんどん辛くなっていく。しかもいつまで辛い期間が続くかは保障されていない。
振るのも辛いけど、辛いのは振るまでと振るそのときと直後だけ。
振られる方は意外にも振られたそのときはポカーンとしている。だがときが経つにつれ現実に直面しどんどん辛くなっていく。しかもいつまで辛い期間が続くかは保障されていない。
高速道路にて
母「なんかこの辺匂うね」
僕「少し臭いね」
母「製紙工場の匂いかな」
僕「精子工場？」
母「うん」
僕「マジで」
母「うん」
僕「精子工場とかあるんだ」
母「愛媛は紙産業が栄えてるから」
僕「関係なくね」
母「関係あるよ」
僕「あっそうか、ティッシュ」
母「うん」
母「なんかこの辺匂うね」
僕「少し臭いね」
母「製紙工場の匂いかな」
僕「精子工場？」
母「うん」
僕「マジで」
母「うん」
僕「精子工場とかあるんだ」
母「愛媛は紙産業が栄えてるから」
僕「関係なくね」
母「関係あるよ」
僕「あっそうか、ティッシュ」
母「うん」
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メンヘラの「こんなの耐えられない、このままじゃ私死ぬ」っていうのは、小学生が道路の白線の上を歩きながら「この白線から足がはみ出たら死ぬｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってのと同レベルだから放っておいて大丈夫です。
小学生A「ねぇねぇ、ラブホって10回いってみて！」
小学生B「ラブホラブホラブホ………ラブホラブホラブホ！」
小学生A「ラブホ何回いった？」
小学生B「10回」
小学生A「えー、10回も行ったの〜？小学生がラブホ行っちゃいけないんだよー？ｗ」
小学生B「童貞乙」
小学生A「えっ」
小学生B「ラブホラブホラブホ………ラブホラブホラブホ！」
小学生A「ラブホ何回いった？」
小学生B「10回」
小学生A「えー、10回も行ったの〜？小学生がラブホ行っちゃいけないんだよー？ｗ」
小学生B「童貞乙」
小学生A「えっ」
「散れ、千本桜」
「射殺せ、神鎗」
「砕けろ、鏡花水月」
「鳴け、清虫」
「霜天に坐せ、氷輪丸」
「掻き毟れ、疋殺地蔵」
「とびだせ、どうぶつの森」
まじでこれ頭から離れないんだけど。
「射殺せ、神鎗」
「砕けろ、鏡花水月」
「鳴け、清虫」
「霜天に坐せ、氷輪丸」
「掻き毟れ、疋殺地蔵」
「とびだせ、どうぶつの森」
まじでこれ頭から離れないんだけど。
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口「俺、災い呼んじゃうから…今日も黙っとく……」
背中「お、じゃあ俺に語らせろよ」
腹「おい背中！俺にも代われよ！」
背中「お前黒いもん。代えられないよ」
ひざ「ワラタｗｗｗ喧嘩してるｗｗｗ」
目「口さんほど物言えるの俺ぐらいだな…」
へそ「みなさーん、お茶が入りましたよー！」
背中「お、じゃあ俺に語らせろよ」
腹「おい背中！俺にも代われよ！」
背中「お前黒いもん。代えられないよ」
ひざ「ワラタｗｗｗ喧嘩してるｗｗｗ」
目「口さんほど物言えるの俺ぐらいだな…」
へそ「みなさーん、お茶が入りましたよー！」
男「コンビニ寄っていい？」
女「なんで？」
男「お前風邪気味だろ？マスク買ってくる」
女「あ、ありがと…///」
男「おまたせ」
女「えっなんでマスクつけてんの」
男「え、だってお前風邪気味だろ？」
女「えっ」
男「えっ」
女「なんで？」
男「お前風邪気味だろ？マスク買ってくる」
女「あ、ありがと…///」
男「おまたせ」
女「えっなんでマスクつけてんの」
男「え、だってお前風邪気味だろ？」
女「えっ」
男「えっ」