は？馬鹿なの？

なんで完全版の前スレじゃなくて独り言の前スレ安価してんの？
無能なの？

いちおつ
馴れ合い禁止
あげカスとお友達禁止

>>4たんちゅっちゅ

ごめんよ
100じゃないけど立てちゃった
次スレを完全版にするって流れだと思ったけど勘違いしてた
削除するね

あげたん叩きと同じ奴が立てたんだから無能

削除するなら埋めてね
目障りだから

>>6
消して埋めろよ無能余計な事すんな

あげたん叩いてないのになんでこんな事言われるの…？

無能ってスレは立てられるのに削除して埋めずに逃げるのは得意なんだよ

埋めろカス

以下
>>1の無能さを叩くスレ

>>10たんよしよし
100とった人と間違われてるんだよ

>>10
ついでにアンチになればいいよ

埋めるの手伝うよ！

早く埋めろよ>>1

埋めるよ！

うめ

>>10
これがあげたん信者のやり方だから
恨むならあげたんだけにしてあげて

埋めるよ！

うめ

埋めるよ！

うめ

埋めるよ！

うめ

埋めるよ！

うめ

埋めるよ！

うめ

埋めるよ！

うめ

>>1たんあとは頑張って埋めてね

>>1早く埋めろよ糞無能

いちはよ

逃げ足の早い>>1

無能

無能

無能

埋めろよ無能

6:無名さん
ごめんよ
100じゃないけど立てちゃった
次スレを完全版にするって流れだと思ったけど勘違いしてた
削除するね
9/21 23:12
[削除]

うぇーい

ちんこ

💩

無能スレ

無能！無能！

無能晒しあげ

ソ連「ロシアとポーランドは兄弟国です。いつまでも協力し合いましょう」 
ポーランド「ええ、兄弟ですからね…兄弟は選べませんものね」 

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。 
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。 
そんなある日…。 
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。 
すると父がこう尋ねてきた。 
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」 


僕は答えた。 
「今日は学校で補習授業があったんだよ」 
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。 
父は言った。 
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」 
そして父がもう一度聞いてきた。 
「どうして遅くなったんだ？」 
僕は本当のことを言うことにした。 
「映画を見に行ってたんだ」 
父はさらに聞いてきた。 
「なんの映画なんだ？」 
「十戒だよ」 
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。 
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」 
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」 
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。 
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。 
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」 
母も顔をひっぱたかれた。 

メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。 
その魚はなんとも生きがいい。 

それを見たアメリカ人旅行者は、 
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。 

すると漁師は 「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。 

旅行者が 「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」 
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。 

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、 
漁師は、「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」 

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。 
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。 そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。 そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」 

漁師は尋ねた。 「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」 
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」 
「それからどうなるの」 

「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、 
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」 
「それで？」 

「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

ある戦争映画のセリフ 
爆弾処理にあたる兵士を、１人の将校と別の兵士が遠くから見守りながら会話をする場面。 
将校：「何て仕事だ。１度でもミスしたら終わりだ」 
兵士：「２度です」 
将校：「２度？」 
兵士：「すでに・・・職業の選択でミスってる」

婚活職員「年収280万、非正規、30歳、家事が得意なこちらの会員様は方はいかがでしょう？」 

会員女性「年収280万？低過ぎる、悪いけど却下で」 

婚活職員「間違えました、これはあなたのプロフィールでした」 

日本人は１つのジョークで３度笑う 
１度目：ジョークを聞いたとき 
２度目：そのジョークの意味を説明してもらったとき 
３度目：寝る前にそのジョークの意味を理解したとき

今父から「机の上にポテちんぽっぽがあるので食べていいですよ」ってメールが来た後に「ヘンカン間違えました気にしないでください」ってメールがきて死ぬほど笑ってる

87 名前： ホッチキス(長崎県)[] 投稿日：2009/12/11(金) 23:27:53.61 ID:WJfUJN9K 
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が 
足湯として紹介されていた

シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが 
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:09:36.06 ID:Yj9wlxiV0 
これ何とかならね？ 

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/12/08(火) 11:10:19.89 ID:R3zAyzz90 
どんな体してんだお前

母さんからのメール 
朝起きたら親からメールが来てた。 


「母は冷静沈着である」 

コレのみ。 


何があったのか。

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。 
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、 
近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。 

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。 

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した。 

で、合同慰霊祭が始まり、私は最後列に座った 
。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。 
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。 
この時点で付き合いで来ていたと思われる、数人の肩が震えだした。 
やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、 
案の定「め〜け〜め〜け〜お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。 
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34 
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら 
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」 
とマジで言われた。 
映画だよダーリン('A`) 
少しはテレビ見ようよダーリン('A`) 


733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04 
工場見学に乗り気なのも問題だな 


734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47 
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

839 ：名無しさん必死だな：2008/03/26(水) 00:02:03 ID:E+Ie5dCdO 
俺、子供んときに近所の子にプロポーズしたことあるんだけど 
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、 
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ未だに夕食の時に馬鹿にされる 

840 ：名無しさん必死だな：2008/03/26(水) 00:02:32 ID:WDqmbdu80 
>>839 
そんな奴夕食に呼ぶなよ

森永製菓の就職面接で、面接官に「当社のＣＭを一つあげて下さい」と言われた友人は、すぐに思いついたフレーズを歌い始めた。 
「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」 
ここまできたところで、これが明治のＣＭであることに気付いたが、 
もう引っ込みがつかず、そのまま何事もなかったかのように、 
「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切ったそうだ。 

301 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2012/11/13(火) 00:30:42.26 ID:RF5mL0NM0 

サンポールを舐めてた。 

新発売だ新成分配合だっていう商品をいろいろ試したけど、 
あんまり効果なくて、トイレ掃除って大変だってずっと思ってた。 
その、擦ってもつけおきしても落ちなかった尿石系(？)の黒ずみ汚れが、 
かけただけで半分くらい落ちて、擦ったらあっという間にほとんど消えた時は感激した。 

前にこのスレで教えてもらった気がするんだけど、教えてくれた人ありがとう！ 
あとサンポール、今まで安いからって信じてなくてごめん！ 


302 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2012/11/13(火) 00:39:29.19 ID:pbtngVAu0 [1/2] 
>>サンポールを舐めてた。 
ここだけ読んで驚いた

祖父が命に関わる大事な手術をした日、母から来たメール 

「じいちゃん、おわった＼(^o^)／」 

手術が無事終わったという意味らしいけれど…。 

お経を止めて一秒・・・ 
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0 
あなた真言経を読むから 

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60 
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス 

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60 
おねがい 
墓っ地墓っ地 
盆に墓っ地 
あ・な・た・釈・迦〜

じいさん「肉まんください」 
女店員「おいくつですか？」 
じいさん「いくつに見えますか？」 
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」 
じいさん「もう80なんですよ」 
女店員「肉まん80個で7392円になります」 
じいさん「いや・・そうじゃなくて」 
女店員「7392円になります」 
じいさん「・・・」

809 名無しさんの野望 :2007/09/06(木) 16:17:20 ID:3YdZCk+R 
「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」 

+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。 
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。 
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。 
　 0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。 
−5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。 
−10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。 
−20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。 
−30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。 
−40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。 
−50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。 
−60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。 
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる） 
−70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、 
　　　　　　コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。 
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす） 
−183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。 
−273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。 
−300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。

オレの友達は、遥か海の向こうの国々に夢とロマンを求めて、手紙をビンに詰めて投げたが、ビンはテトラポットにあたって粉々に砕け散ってしまった。 

66 ：彼氏いない歴774年：2010/11/17(水) 00:56:24 ID:cBn69G5s 
「うおおおおぉぉぉ（ブッブババババ※屁）よっしゃあああぁぁぁぁぁ！！」 
って寝起きに階段降りながらやってたら、階段下の玄関に弟の会社の人が立ってた。 
一緒に釣りに行くんだって。 

67 ：彼氏いない歴774年：2010/11/17(水) 02:02:27 ID:H/+tPT+x 
>>66 
これは死にたくなるレベル

今、外で誰もいないと思って 
「ふぁー」って声出して、背伸びしたら 屁が「ブッ」って出てしまったんだが 

ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで、しかも屁を聞かれてしまったらしく、 
オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」 って 
笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

隣でカットしていた小学生が 
「もみあげはどうしますか？」 
と美容師に訊かれたが「もみあげ」の意味がわからなかったらしく 
「とりあえず揉んどいて下さい」 と言った。 
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

面接でずっと「御社」を言い間違えて「おぬし」って言ってた (；一_一) 
集団面接終わったあとに同じグループのやつに言われて気付いた。 
面接官「当社を希望した理由をお聞かせください」 

私「はい、おぬしを希望したのは自由で革新的なおぬしの社風に魅力を感じたからです。」

スーパーでガリガリ君を買って 

「あ、袋入りませんから」 

って言ったら、不思議そうな顔をして包装をさいてくれた。 
そうじゃねえよ。

じいちゃんが犬を捨てに行った。 
先に犬が帰ってきた。

ばあちゃんがルンバに餌やってた 
小さく切ってあげたら食べれるんだよって

おじいちゃんに囲碁の本が欲しいって言われたからアマゾンで買うねって言ったら 
「そんな遠くまで行かなくていい」って引き止められた

「お皿を洗うのに、何を使ってる？」 
「いろいろ試したけど、夫がいちばんね。」

101 (　´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 21:13 

羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。 

109 (　´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:21 


>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ 

ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。 

111 (　´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:29 


>>109　 
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。 

116 (　´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:54 


残り80円・・もうだめぽお 

117 (　´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:57 


>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

ドラッグストアで７〜８歳ぐらいの女の子が 
『１０歳若返ります』と謳っている婦人用の化粧品を見て、 
お母さんに「これほしいー」と言っていて、 
お母さんが「死ぬわよ！」って注意してたのを聞いて飲んでたドモホルンリンクル吹いた

先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、　　 
　「おまえたちはいいねぇ、 毎 日 が エブリデイで」 と言った。 
　母はいったいなにが、いいたかったのだろう・・・・。

家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、 
　「誰のおかげでメシが食える と 思ってるんだ」 といおうとして、 
　「誰のためにメシ食ってんだ！」 と怒鳴った。 
　私と姉は 「自分のためだよ」 と答えた。

男子高校生2人の会話 
A「俺ローソンでバイトしてたじゃん」 
B「うん」 
A「こないだ修学旅行いったじゃん」 
B「うん」 
A「帰ってきたら潰れてた…」 
B「えっ？！」

前にバイトしていたラーメン屋での出来事。 
チンピラ風の男女がご来店。何か嫌な感じだなぁと思ってると、 
案の定「髪の毛入ってるぞゴルァ！！！！」と、 
長い髪の毛を摘みながら厨房を睨んできたので、 
スタッフ全員（といっても俺含め3人）で帽子を取りながら 
「はい？何でしょう？」 
それを見た兄ちゃん、ええええええ？？？？って顔しながら 
「あ、いや、何でもない・・・」 
周りの客も笑い堪えるのに必死。 
スタッフ全員坊主です。五分刈りなんです。 
長い髪なんて入るはずが無いんです。 
完食して帰られました。

自分の部屋にベッドを置こうかなと言ったら 

「そんなデカい物置いたら寝るところが無くなるでしょ」 

と母に反対された。 

彼女から来た年賀状には、 

「去年はお世話になりました。来年もよろしく。」 

と書いてあって、今年がなかった。

ﾄｩﾙﾙﾙ､ﾄｩﾙﾙﾙ･･ 

女｢もしもし､いきなりごめんね｡クリスマスイブって暇？｣ 

男｢えｯ！？う､うん暇だよ！｣ 

女｢あはっ､やっぱりｰｗ｣ 


ｶﾞﾁｬ､ﾂｰ､ﾂｰ 

昨日じいちゃんが「ボケないための本」を買ってきた 

今日も買ってきた 

夫「なにか冷たいものないか？」 

妻「わたしの視線じゃダメ？」

漫画で出てきた最も狂った台詞 

僕の顔をお食べ 

byアンパンマン 

息子が大好きなお饅頭食べてるとき、 

パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから 

お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。 

まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。

父親「遊んでばかりいるんじゃない！ 

リンカーンがお前くらいの年の頃は、 

薄明かりの下で本を読んでいたものだぞ」 

息子「リンカーンが親父くらいの年の頃は、 

大統領になってたけどな」

51 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2011/12/12(月) 00:16:01.55 ID:YO6fGQSv0 
小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の 
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」 
の直接攻撃の意味がわからなくて 
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。

昔、どこかのコンビニの前で、見た目ヤクザのような人が舎弟のヤンキーみたいな人に怒ってて、その内容が「日清さんが！日清さんがココまでお湯を入れて下さいって導いてくれとんのに完全に上回っとるやないかい！！」って舎弟がカップ麺のお湯を入れ過ぎた事に怒号してた光景が未だに忘れられない。 

62：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/12/22(土) 23:07:52.93 ID:HDF97S1y0 


イチローのスレの歴史☆ 


イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★８ 
イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★９ 
イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★１０ 
イチローがアホ★１１ 
イチローがアホ★１2 
イチローはどアホ★13 
イチロー、アホ★14 
イチロー★アホ１５ 
アホロー★１６ 

定時で私以外の人が帰ったので、誰もいない職場で「おいみんな無事か！」「返事をしろ！」「くそっ！まさか全員死んじまったっていうのか！」と一人芝居を楽しんでたら、帰ったはずの同僚が窓越しにこちらを見ていて「ンフフッいい週末をフハッ」と半笑いで去っていったので来週から長期休暇取りたい

小田急線の車内でケータイ鳴ったおっさんが「いま電話の中だから電車切るよ」って言ってケータイ閉じてから一言「…逆だ」さすがに吹いた

｢すごく｣と｢とても｣の違いを知らない人が多いと思う｡｢すごく｣は｢汚い｣等のよくない表現に使う言葉で､｢とても｣は｢美しい｣等の良い表現に使う言葉｡こういう言葉を正しく覚えておくと､目上の方やきちんとした場での言葉の印象がいい｡ 　有益なことをつぶやこう

阪急電車の中、 

３歳位の男の子がおしっこをしたがっている様子。 

子供「ママおしっこ」 

ママ 「どうしてもっと早く言わへんのっ！」 

すると子供は何を考えたのか、早口で「ママッおしっこ」。

友人は、部屋が暗いので照明をつけて欲しいという意味で 

「先生、暗くありませんか？」 

と言いました。すると先生は不機嫌そうに一言。 

「私はこういう性格なんです」 

先生に間違って「お母さん！」と呼びかける逆バージョンだけど高校の倫理の先生は授業中に「お父さんねー、……あっ、！」　…って言ってクラス全員萌死にさせた

「シクシク」って泣きますよね。「ハハハハ」って笑いますよね？4×9＝36、8×8＝64で、答えを足すと100になります。人生を100とすると悲しい事は36、嬉しい事は64、倍近くある！どんなに号泣(5×9＝45)しても半分以下。人生泣き笑いで100。