耳をすませば

カントリー・ロード

天沢聖司ストーカー伝説
１．ストーカー対象に存在を気付かせるためだけに本を大量に読む。
２．すれ違ったり図書館で隣に座ることなど当たり前。
３．忘れ物などあろうものなら当然持ち物をチェック。
４．平日休日関係なくいつも居場所は控えている。
５．しゃべる機会ができたら１〜３のことを自慢げにしゃべる。
６．早朝から家の前で張り込み。

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!【一覧】
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。

2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。

3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。

4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。

5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。

6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。

7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。

8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。

9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。

10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。
それでもあなたはカップラーメンを食べますか？？

8 ：2010/01 /16(土) 21:46:10 ID:LbTKjzoz0
関係ないけどこないだミスドで泥酔したＤＱＮが
「何？なんでドーナツばっかなの？俺甘いの嫌いじゃん？テリヤキマックねーの？」
って店員の女の子に聞いてた
店員はちょっと困った顔して
「甘くないのでしたらヤムチャなどもございますが」的なこと言った
そしたらＤＱＮが大爆笑しながら
「ヤムチャｗｗｗｗｗｗｗサイバイマｗｗｗｗｗｗｗｗｗグヒッｗｗｗｗｗ死ぬｗｗｗｗｗ俺じゃなくてヤムチャが死ぬｗｗｗｗｗｗ」
とかうめきながら入り口のガラスに頭から突っ込んで死ぬんじゃないかってほど頭から血流してた

ドラゴンボールとは・・・
ヤムチャをボッコボコにできる強さを持つ武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が8年修行して、同じ位の強さのピッコロさんと二人がかりでやっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンより強いナッパを悠々倒した悟空の2倍以上強いベジータがかなりパワーアップしても全く相手にならない強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、それを半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来のトランクスでさえ仲間と束になっても敵わない人造人間17・18号に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に生体エネルギーを吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを子供扱い出来る精神と時の部屋パワーアップ後のベジーでも勝てない完全体セルを一方的に痛めつけることが出来るブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウが更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスでも全く歯が立たないゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット。

聖司がイケメンじゃなかったらストーカーだったな

パンは危険

アメリカの調査結果により、パンはとても危険な食べ物だということがわかった。
以下がその理由である。

1) 犯罪者の98％はパンを食べている
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、
2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。
7) パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない。

ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝｯ!!!

185 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/09/27(土) 13:15:16 ID:iuDRK1WO
静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸光く・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様〜」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。

1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。

最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。

最近猫の忍者に狙われてる。

1 水先案名無い人 2005/10/19(水) 10:23:11 ID:JsNP7Me/0
炊き立てホカホカのご飯マジうめえｗｗ

22 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/19(水) 09:50:27 ID:NeLxQjnC0
サンマの塩焼きジュウジュウ　大根おろしショリショリッ
炊き立てご飯パカッフワッ　ポン酢トットットッ…

ハムッ　ハフハフ、ハフッ!!
28 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/19(水) 09:55:23 ID:OFGC6WZO0
>>22
きめぇよ　死ね

29 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/19(水) 09:58:00 ID:lOlE2ekmO
>>22
うわ ｷﾓ

すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。
風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。
中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。
ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。
信じよう。そしてともに戦おう。
工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。

いやぁーいやぁーんにゃーにゃぁー、にゃぁー、にゃぁー、にゃぁー、
にゃぁー、にゃぁー、にゃぁー、にゃぁー、にゃぁー、にゃ。
男に犯されるの嫌。おまんこ。にゃ。

>>15
すごい分散感を感じる。今までにない何か寒い分散感を。
風・・・なんだろう止んできてる確実に、着実に、俺たちのほうに。
中途半端でやめよう、とにかくもう終わりにしちゃおうじゃん。　　
ネットの画面の向こうの山の仲間でもないし。俺達結局は一人だし。
疑おう。そしてもう逃げてしまおう。
工作員や邪魔が入っても、なんだかどうでもいい感じ。

>>17
すごい孤独感を感じる。今までにない何か寒い孤独感を。
風・・・なんだろう止んできてる確実に、着実に、俺たちの手前で
中途半端でやめよう、とにかくもう終わりにしちゃおうじゃん。
画面の向こうはネカマか鬼女しかいないし。俺達結局は一人だし
疑おう。そしてもう逃げてしまおう。
リア充や女が騒いでても、なんだかどうでもいい感じ。

>>18
すごい寒気を感じる。今までにない何か辛い倦怠感を。
風邪・・・なんだろうひいている確実に、着実に、鼻やのどに。
出かけるのはやめよう、とにかく暖かくしていようじゃん。
病院の受付の向こうには沢山の医者がいる。決して一人じゃない
信じよう。そして早く治そう。
くしゃみやせきはするだろうけど、絶対にうつされるなよ。

>>19
すごい残尿感を感じる。今までにない何か臭い尿漏れも。
年・・・なんだろう老いてきてる確実に、着実に、痴呆のボケに。
飲酒喫煙はやめよう、とにかく最後まで健康でいようじゃん。
介護施設の受付の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。
早寝しよう。そして早朝に散歩しよう。
夢の中で川の向こうから手招きされるだろうけど、絶対に渡るなよ。

>>20
すごい晩餐館を感じる。今までにないカンカンカンカン晩餐館を。
タレ・・・なんだろうつけて食おう焼肉に、工夫次第で料理にも。
エバラはやめよう、とにかく日本食研一筋じゃん。
愛媛にあるKO宮殿工場は、本当に宮殿のような外観をしている。
豆知識な。
焼肉は焼くだろうけど、家は焼くなよ。

>>22
すごい一斗缶を感じる。今までにない何か便利な一斗缶を。
形状・・・なんだろう定められている日本工業規格（JIS規格）に。
天板、地板は一辺の長さが238.0±2.0mm、高さは349.0±2.0mm、
質量は1140±60g、容量は19.25±0.45リットルと定められている。
規格の大元は、一斗=十升（約18.039リットル）を基準に考案されている。
5ガロン缶とも呼ばれていた時期もある。(1ガロン = 3.7854118リットル)
5ガロンと18リットルで、5月18日は18リットル缶の日だよ。

>>22
すごい熱血漢を感じる。今までにない何か熱い熱血漢を。
夢・・・あきらめようとしてるんじゃないですか？何言ってんだよ！！
どうしてそこでやめるんだそこで！とにかく最後まで頑張れよ！！
できるできる絶対できる気持ちの問題だ積極的にポジティブに頑張れ！
駄目だ駄目だあきらめちゃだめだ！NEVER GIVE UP！！！
崖っぷちは最高のチャンスなんだぜ！！？もっと熱くなれよ！！！！！

>>23
すごい・・・何も・・・感じない。今までに・・・ない・・・
魂・・・なんだろう・・・昇ってる・・・確実に・・・着実に・・・天のほうに・・・。
中途半端は・・・とにかく最後まで・・・天寿を全うして・・・やろうじゃん・・・
雲の・・・上には・・・沢山の仲間が・・・決して一人じゃ・・・
信じよう・・・そして・・・後は・・・よろしく・・・
相続権や遺産争いを・・・するだろうと・・・もう全部使った・・・

にゃあ〜にゃあ〜にゃあ〜😺

5 名前：名無しさん＠涙目です。(青森県)投稿日：2011/11/02(水) 21:53:23.05 ID:cyrrOeNr0

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大
見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、
前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。
正々堂々と二郎で勝負しろよ。
正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。
この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。
あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。
俺もついに店主に認められたかなｗ
三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。

『勝負する時は相手を選べ』

以上レポっす。チラシの裏すんません。

>>26
137 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】
>>135
食うのが遅くても良い
食い切れなくて残しても良い

列を乱す奴、連れと来て談笑しながらゆっくり食ってる奴
お前らはモヤシの根ほどの価値もない

139 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
>>137
＞連れと来て談笑しながらゆっくり食ってる奴
これの何がダメなのか教えてー

142 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
>>139
まず連れと談笑できる状況とは隣同士に座るということだろ
基本二郎は席が空いたらそこに座るのがルールだから
まずそんな状態にはならないんだが、
にも関わらずに隣同士になろうと席が空くのを待つ行為は
先に食ってる客に圧迫感を与えることになる

さらに二郎は大体先に食券渡してロットを決めるんだが、
このように順番が前後してしまう行為はロットが乱れギルティなわけだ
そしてゆっくり食べてると麺が伸びる、これは二郎に対する冒涜であり罪なのである。

まあ、戯言がすぎたが何よりも「お前は戦場でお喋りするか？」…ということだ。

>>27
あー、もうすぐ冬が来るよー。もう二郎の季節もう終わりだな。
やっぱさ、二郎を一番うまく食うには真夏だよ。なぜなら・・
カンカンに照ったお日様の元、大豚で森林ﾆﾝﾁｮﾓﾌﾞﾗｯｸ重油でキメる。
食べるに連れて、店内の熱気、胃袋からの臭気が私のコスモを燃え上がらせる。
そのコスモがセブンセンシズまで達したときに、
全身から吹き出した汗と脂とアカが限界突破し、まさに自分自身が二郎になった錯覚に陥る。

アブラマシ・・宇宙・・地球（テラ）へ・・帰ろう・・

このトリップ体験をした者だけに許される注文がある。
それはマシでもマシマシでもチョモでもない、第4の注文。
耳をすませば、トップジロリアンの注文が聞こえてくるはず。
「大豚ダブル全テラ！」

以上、レポっす。

>>28
【１食】お客様
二郎のネームバリューに釣られ、物見遊山で食いに来た客が多い。
ここで脱落し、あまつさえ二郎の名を貶める言動をする、
反二郎軍(ｱﾝﾁｼﾞﾛﾘｽﾄ)に転身する者も少なからずいる。
モストギルティ。

【３０食以下】ベイビー
少しずつ舌・脳・腹が二郎という世界にとけ込みつつある段階。
まだ二郎に対して懐疑的であるが、脳髄にカネシが染み込んでいく事に
本人は気付いてない。いわゆる“二郎神による選別期”である。

【１００食前後】初級者
いわゆる自分のホームを持つ事になる。それなりに作法を覚え、
店側・他のジロリアンに対し礼を失せぬ行動が取れるようになる。
だが所詮は、その店でしか通用しないレベル。まだまだ研鑽が必要である。

【５００食】ジロリアン
ここまでくると、ホーム以外の店にも足を運ぶ様になるが、
所詮自分が井の中の蛙である事を知る。優れた者は、二郎に対する知識欲が芽生え、
積極的に他店にトライする様になる。第二選別期への突入である。

【２０００食】中級者
一番好きな食べ物は“二郎”と断言できるようになっている。
他店の作法もそれなりに覚え、初心者に解説できる。この頃になると、才ある者は
ファーストやセカンド等の、ナンバーポジションを獲得する者もちらほら出て来る。
味のブレの理由を考える事もできる。

【５０００食】上級者
二郎を食いたいという衝動が日常の生活に支障をきたすレベル。
二郎のなんたるかを常日頃考え、その行動のベクトルは全て二郎に向けられる。
GN(ｼﾞﾛｳﾈーﾑ)と呼ばれる、ジロリアンの間だけで通用する異名を取る者も。
流れる汗はカラメが如く、突き出る腹は大豚ダブル全マシの景に似たり。

【１５０００食以上】神
創業以来、ほぼ一日一食は二郎を食い続けてようやく達成できる偉業。
健康も私生活もまったく省みないほどの情熱を燃やす事で辿り着ける境地。
来世は二郎になる事が許される。

母親、息子、おばあさんの三人で暮らす家があった。 
母親は、おばあさんに対してそれはそれはつらくあたっていた。 
食事も汚い木でできた粗末な器に薄いスープを入れ、床で食べさせるほど。 
ひどい虐待に、おばあさんはとうとう死んでしまう。 
「せいせいしたわね」と母親。 

それからしばらくして、母親は息子があの汚い木の器を磨いているところを見る。 
「何してるの、そんな汚いもの、もう要らないんだから捨てなさい」 
息子は答える。 

「だめだよ。ママが年を取ったら使うんだから」

>>30
Here we go go go ♪
大豚〜小豚〜アブラカダブラ♪　野菜〜臭い〜マシマシもしもし♪
いきなり出てきてゴメ〜ン誠にスイマメ〜ン♪
うわ〜、誰だよこいつ〜？　どうも、ヌードル亭麺吉です（爆）

二郎の新店が新橋に登場したと聞き、こりゃ行かねば！と。
そんなわけで、今日は新橋でラー。ちなみに明日は渋谷でラーの予定ｗ
で、店は想像通りの行列。
みなさん、他のブログの二郎レビューは気をつけて読んで下さいね。
アクセス乞食の三流ブログもこぞって二郎については書くからです。
きちんとラーメンを食べれて、きちんと味わえるﾌﾞﾛｶﾞｰが少なすぎることが問題なんです。
その点、うちがﾘﾝｸを貼ってる『イケ麺主義』の小麦姫さんなどは信頼できる方ですね。
みなさんもきちんとラーメンがわかるようになったら、私に教えてください。その時こそ相互リンク貼りますよ！

で、二郎新橋店ですが、オペレーションに忙しくて、客が見えてませんね。
私は食べながら、表情や仕草でいっぱいヒントを出しているのですが、店主でさえ気づいてません。
こっちが勝手にやってるだけですから、そのヒントをどうしようが店の自由ですけどね。
ただ、大切なのは麺の茹で加減やスープの状態だけですか？
残念ながら今回は星1つです。
一応、名刺を置いておきましたので、今後、改善するかもしれません。

最後に、忙しい時間帯だけ人手不足、たまに深夜の営業を任せれる人がいると便利、
だけど人を雇う余裕のないお店にお知らせです。
その時間だけ、人を派遣するサービスを始めました。麺吉仕込みの従業員です。日本語も上手です。
以上、麺吉でした。ごちｗ

>>31
先日の二郎で凄い親子発見！
店主に聞かれる前に片言で全マシコールしてたから
また一見の馬鹿か、どうせダラダラ食って残すんだろうなぁ
思いながらつい「来るなよトーシロは」って呟いてしまった
するといきなり息子の方が人差し指と親指を立ててキッと睨んできた
(シュートサイン)
そう、ロットファイトの合図だ
俺、もちろんOK！シュートサインを返す
１分ほど遅れて俺も全マシコール
・・・はい、普通に勝っちゃいました
まだ豚も食ってない親子を見下ろすと俺は言ってやった
「もうノーサイドにしましょう」
するとその親子は涙を流しゆっくり語り始めた
付き人の黒服が通訳してくれた
　「私達の国は今大変な食糧危機にあります、
今私達の国に必要なのは核兵器や軍事力じゃない
・・・二郎なんです、私達に二郎の技術を教えてください
お願いします。」
店が一瞬静まり返った、そこにロッターの一人が口を開いた
A「お前ら金親子のわがままボディーは確かにジロリアンの素質アリだな
しかし一度でもロットを乱した時点で貴様らにジロリアンの資格はない！
しかもコールタイムフライングとかディスってんのか？」
B「何泣いてンだよ！もう苦しいのかよ！さっさとスープまで完飲しろカス」
C「お前ら店主拉致ったら俺達カミカゼアタックするからな！」
D「とっとと北朝鮮に帰れ！」
店主「もう食べられないなら残していいから早くどいて、後待ってるから」
ALL「ギルティー！ギルティー！」
店内にギルティーコールがこだました。
俺も腹一杯で苦しかったが全力でギルティーコールした！
いやーなんかスッキリしたわ
以上レポっす。

>>32
小生にとって神保町二郎はライフワークですね。
なければならいものです。

さて、二郎にはみなさんご存知の方が多いともいますが、
小生がどのように二郎をとらえているか書かせていただきたいと思います。
まずみなさんはラーメンを食べますよね？
小生もラーメンは食べます。
しかし二郎の場合は「食べさせていただいてる」このスタンスを、
みなさん大事にしていただきたい。

小生も今まで食べていたのですが、
二郎を食べるようになるにつれ二郎に敬意を表しなければならないのでは？
と食べ続けているうちに気付き、そう思うようになりました。

ここで参考になるか分からないが、小生の二郎の食べ方をお教えしたい。

まず座席に座り二郎を待つ。
そこで西ぱいせんが「ニンニクは？」と聞かれたら
「野菜少なめニンニクマシマシカラカラ」と伝える。
余談であるがカラカラとは辛め×２の略であり、
チャーシュー二郎で言うところの豚を漬け込んでるタレをかけてもらう事です。
そして自分の前に二郎がおかれる。
まず手を合わせて一礼する。
この一礼には、二郎を作ってくれた西パイセンに対する感謝。
二郎を食べれることに感謝の意味が、おもに前者の意味がメイン。
そしてまずスープを一口飲み今日の出来をチェックする。
一口で味が分かるのかと疑問に思われる方がいるかもしれませんが、
まぁ小生伊達にこの店の常連の看板背負ってないですからね。

そこからロット（二郎では麺をゆで上げる関係上５人ぶん一気にラーメンを出されます。
次の次までに約１２〜１３分の間に食べなければならないのが暗黙の了解）を気にしつつ
ロットリズムを楽しみながらとき卵に麺を遊ばせたりしながら二郎を楽しみます。
そして食べ終わり自分の食べたエリアを置いてあるタオルで拭き。
西パイセンのタイミングを見計らって「ごちそうさまでした！！」と言い出で行きます。

食べたことな方がいらっしゃったら是非これを機会に二郎に行ってみてください！！

>>33
昨日の小岩のトラップにはやられました
小岩ではトッピングのマシに対応してないのに情弱がマシ注文したんですよ。
で、普通の野菜ニンニクカラメが出された。
そしたら笑っちゃうじゃないですか。
なのにその情弱、自分が悪いのにちょっとムッとした感じでこっちを見たっぽいんですよ。
多分、ナメられたくないんだろうな。…って、これ完全にバトルパターンじゃないですか！
別にこわくないですよ。こっちも小岩のｾｶﾝﾄﾞですから。
これも仕事のうちと思いますよ、ヤレヤレ。はい、勝負開始と。

そこで相手の丼みると、小じゃないですか！　
だってこっちは大豚ダブル。バトルは大豚以上からなのに。
本当に汚いやり口ですよ。完全にトラップ。

その情弱は気付いてないフリしてるけど、心では笑っているのはバレバレ。
で、キレちゃいましたｗ　
禁じ手のクチャ食いを解禁し、見事に勝利！！

一応、小岩の看板は汚さずに済みました。
ちなみに遅れて食い終わった情弱は丼あげてテーブル拭いて逃げるように帰って行きました。
一応、シメときましたが、もし俺がいないときにまた来たら誰か対応お願いします。

以上、レポっす。

>>34
ちょっと前にオープンした新店（亜流だけど）についてのレポ

早すぎたかな、、と到着するとすでに3人が並んでいた。
先客の3人の様子をさりげなくチェックすると、見た感じ、落ち着きながらもどこかに闘志を感じる。
試合前のボクサーみたいだ。
二郎バカというか初物好きというか、全く懲りない奴らだ（俺もだけど）。
10分もしないうちに、さらに数人が後ろに並ぶ。他店では常連なんだろうな。
いわゆる「できる空気」を出してた。
いざ、オープン。
先客3人がコールする。

「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」

おいおい。。。
確かに、オープン初日のファーストロット、これこそが店の未来を占うもの。
今日はあいさつ程度で終わらすつもりだった俺が間違っていた。仕方がない。

俺「大豚W全マシで」

出てきた二郎を胃袋にかっ込みながら気がついた。
他の奴らのレベルもなかなか、いや、高い。かなり高い。
うちの地元の他のファーストの奴らでもヤバいかもしんない。
そう思うと、急に楽しくなってきた。
昔なら負けん気が出ただろうに、楽しくなるなんて、俺も歳をとったのかな？
なんて思ったけど、違う。今は言い切れる。
うまく表現できてるかわからないけど、ブラジル代表の奴らが楽しそうに
サッカーするのと同じこと。
ギリギリの環境で互いの実力を見せ合うのは、なんとも心地よいってこと。

気がついたら完食。
帰り際に、店主をみるとファーストが上手くいきホッとした表情をしていた。
開店とファーストロットの成功おめでとさん。

>>35
わかってねーチンカスばっかりだな。
アートの世界でいうコラージュ。音楽の世界でいうサンプリング。
そしてラーメン二郎はそれらの引用から組み立てるという手法を
外食産業に初めて取り入れた画期的作品なんだよ。
いつの時代も早すぎるアーティストは理解されにくいもの。
短歌も俳句も和食も二郎も全て日本文化。
それを楽しめない、優劣を付けようとする時点で
日本文化に対する理解が足りない証拠。
なのに己の無知を省みることなく、自分が理解できない＝駄目なもので片付けてしまう。
そうやって、視野狭窄な人間が出来上がるんだよね。
もっと世の中の万事を楽しむ努力をした方が人生楽しいよ。
韻を踏むだけが二郎のコールの特徴じゃない。言葉の持つリズム感。
たとえばジャンルは違うけどKeyの麻枝のシナリオなんて
整合性も無いし矛盾だらけだし相当なトンデモ脚本だけど、
リズム感も含めた音楽的センスがずば抜けているので、
音楽のように言葉を心の琴線に流し込んで
なんだかよくわからないけど感動した、という状態を作り上げてしまう。

>>36
この前、相棒と二人で地方のインスパイア系に行ったんだけど、久々に酷かった。
ファーストの奴らが妙に仕切ってるんだよね。
水のおかわりを笑ったり、実力不足の人間のロット乱しに机を叩いたり。
で、俺らが大豚W全マシを頼むと、
ファースト陣が目を合わせて『あらら、素人が大なんかに手を出しちゃったよ』っぽい雰囲気。
しかも、小さい声で「残したらギルティなんちゃってｗ」とか言いやがる。

俺は相棒に「どうする？」　相棒「キレちゃったぞ、と」

実は俺ら本店でもファーストの経験があるんです。今はラス番が人材不足っていうか妙にハマってるんすけど。
でも、インスパイア系のファーストだからって下には見てません。ｼﾞﾛﾘｱﾝ is ｼﾞﾛﾘｱﾝの精神は大切だし。
ただ、奴らがやりすぎただけで。
けっこうパンチの効いた店で苦労したけど、ここのファーストの奴らを大外一気ですよ。あいつら呆然ｗ
ただ、相棒のペースもすごい。相棒っつっても、潰し潰される関係なんでライバルでもあるんです。
こっちも気合でスパートかけてなんとか引き分けでした。
これで相棒とは50戦25勝24負1引き分け（相棒が言うには50戦24勝24負2引き分け。このことでいつもケンカになる）

で、家に帰って2ちゃん見たら、『本店のラス番の人がうちのDQNファースト蹴散らし、ついでにすごいバトルしてた』とあった。
こらｗｗｗｗ誰だ書き込んだのｗｗｗｗ俺らは自由でいたいんだよｗｗｗ変なウワサ広めるなｗｗ

以上、チラ裏レポでした。頼むよホントに。

>>37
こなぃだかんなぃ店に、マジぅザィ豚ぃたんでレポ→
まゅがファィナルロッターだったんで、今日は人生初シャッター？←みたぃな感じ(ｹﾗ
だったのに、なんか、ぃきなりぅしろに並んだ、なんか、ﾏｼﾞきもい豚。
あーもぅﾏｼﾞ思い出すだけでぅザィ！！
なんかそぃつが顔真っ赤にして、「お、女ギギルティー！」とか騒ぎだしたし←ﾊｧ？ﾏｼﾞありえんっしょ(ﾜﾔ
まゅが女の子だから二郎ﾑﾘとか、ﾏｼﾞありえんくない？
まゅだって、いちよう元ﾀﾞｰから受け継いで、「ﾆﾝﾆｸﾍﾟｶﾞｻｽ昇天MIX盛りのまゅ」って名で、ここのｼﾞﾛｯﾄﾒｲﾂ張ってんだしさ (ﾜﾗ
「ﾊｧ？」とかガンつけてやったら、その豚、顔真っ赤にしてうつむいてんの！！(ｹﾗ
アキバ系チョーうけるわﾏｼﾞ！！←こぅゅう豚はﾏｼﾞ二郎こないでほしぃ←
豚は豚らしく、丼の上に乗ってろって(ｹﾗ
ちなみに小を半分残しました。
以上レポっす。

>>38
チラ裏。レポっす。

一郎、二郎、三郎、四郎…世の中に、某郎の数あれど、俺の好きな「郎」は一つしかない。
何郎？だって。言わせんなよ、恥ずかしい。

思い立ったら、すぐ行くか、1分後行くかの50:50。
たまには、ジロリアンのクオリティ・コントロールでもするかと
福島からバイクで三田本店までひとっ走りした。
首都高に鳴り響く轟音は、俺のハングリー・マインドを表していた。

途中で、アブラを積んだせいで、本店についたのは9時手前のことだった。
既に6人のジロリアンが並んでいた。
「やばい、ファーストが奪われている。」
そう叫んだと同時に、俺は思いっきりゼファーのアクセルを開けていた。
うなりを上げて前進するゼファー。俺の憤怒を身にまとった鉄の塊は、
6匹の豚をなぎ倒すはずだった。

2秒後、そこにあったのは麺に絡まって空転するタイヤ、油まみれになった愛車の姿だった。
豚共は行列も崩さなかった。豚の一匹が、嘲りの笑みを浮かべて俺にこう言った。
「この麺と油は、数々のロットバトルによって座席の下に捨てられたものでﾌﾞﾋ。
僕たちは、この麺と油を使って二郎を守っているんだﾌﾞﾋﾋ」
言い終わると、そいつはチャッカマンで俺の愛車を点火。そして、開店。
燃え上がるバイクと俺を残して、豚共は店内に消えていった。

さて、俺はこのエピソードを、俺の悲劇でなく、ジロリアンの勝利として報告したい。
なぜなら、俺はようやくロットバトルで捨てられた料理が再利用されていることを
知ったからだ。それも、二郎を守るために。

独り凱歌を上げて俺は二郎を後にした。ひよっこジロリアン達もいつの間にか俺を超えてたんだな。
後は頼むぜ。

>>39
一部で大流行中のラーメンに似た創作料理・二郎に魅了された人々をジロリアンと呼ぶが、二郎に魅了された女性たちのことを仮にジロリアーヌと呼ぶことにしよう。
昨日池袋二郎へ行ってきたのだが、ここは歌舞伎町と並ぶ「ぬる二郎（ぬるい二郎。給食みたいな食器や煮卵、つけ麺などの異端的行為から）」でありながら、その立地と営業時間の長さから盛況を博しているため、まあそれなりに待たされたわけだ。
その待ってる間にいろいろなことを考える。
二郎を一緒に食べられる彼女が欲しいなあ、とか。
今まで付き合った相手は皆小食で、二郎に連れてくることさえかなわなかったから余計に。
そして勝手にシミュレーション。
二人で今日は何頼もうかとうきうき話しながら列が進むのを待つ。
そして迷わず大ダブルを押す俺。彼女は迷いながら大豚を押す。
周りの客は少しいぶかしげに彼女をにらむ。だけど俺たち二人はお互いに見合ってニッと笑う。
席についてしばらくすると、たどたどしい日本語の店員が「ニンニク入れますか？」と聞いてくる。
「ヤサイニンニクカラメアブラ」
「ヤサイニンニクカラメアブラ」
また視線が彼女に集中するので、再び見あってクスクス笑いあう。

そして運ばれてくる二郎。
「アブラとカラメを両方頼むとカネシの部分が中に埋まっちゃってカラメの意味ないよね」なんて話しながらハフハフ食べる。
さすがにもう少し長生きしたいので汁は飲まないが、とりあえず完食。
彼女も少し遅れて完食。できるなお主と心の中でつぶやく。
お互いニンニク臭いまま、今日の感想を話し合う。
「二郎食べたから、今度はお前を食べよっか」
池袋はやたらとリーズナブルなホテルが多いので、泊まっても5000~6000円なので財布にやさしい。二郎の近くにも多いから歩かなくていいし。
「ナマチン入れますか？」
「アナルナマチンザーメンマシマシで」
まあでもニンニクの後だから舐めた後お互いのところがヒリヒリしそうな気もするなあ、なんて思いながら列を待った、そんな日曜日。
そしてそんな期待を胸に、今日ラーメン二郎コミュに参加してみた。
腕に覚えのあるジロリアーヌの方がいたらお手合わせお願いしたい。
織れのスペックはこちら→顔は良上、痩せ型、頻繁に行くのは三田本店、神保町、小岩で、学生時代は鍋二郎とかやってたり。

>>40
あーうちにもロット荒らしきますわ。夏休みの今は特に多い気がする。
あいつらって、なんとなく上から目線なんだよね〜
なんか『うちのホームが一番。ど田舎に遊びに来てあげたよ』みたいなオーラでてるし。
『お、ここの大は食券の色違うｗ』とか言ってて、はぁ？って感じ。
コールタイムも『ニンチョモ、ヤサイ、気持ちアブラ』とか言ってんの。・・・なんすかそれ
『ニンニクは富士。ヤサイは多め、もしよければアブラも多少入れてください』だから。
店主も軽く笑ってるし。自分らのホームを全ての基準にしてんじゃないっつーの。
二郎には個性があって、全てが二郎あなの。普段はブレブレ言ってるくせに、変なとこだけこだわりやがって。
うちのホームは店主もよくブレて、その日は幸い優しい店主だったけど、普段だったらキレてるよ。
あー当たりの店主見せてやりたかった。あいつらびびってホーム帰っただろうに。
どうせおまえら隠し豚も知らないんだろ。おまえら遠征組みは一見と一緒だから。
遠征は構わない。しかし事前の入念な下調べと謙虚な姿勢は忘れないでもらいたい。

>>41
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。

さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。

そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。

ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。

結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった。

2017.09.18 10:11
リンクもない、ランキングにも登録してないサイトなのに、171アクセス！
すごいなー人気だなー(棒)

2017.09.16 23:25
？？？
ランキングは退会したはずなのに、みんなどこからこのサイトに来ているんだろう………(どうせ2chからだろ)

>>42
今日、ついに二郎デビューしたんでレポっす！

川崎店に行ったらすごい行列でまずびっくり！すっげえな！と思って店の中を見て、
みんなが食ってるラーメンのボリュームを見てまたびっくり！これが二郎・・・と、思わずヨダレが出る。
待つ事２０分、やっと席につくことができた。
「ヤサイマシマシ、ニンニクチョモランマ！」並んで待っている間に、他の客から呪文はラーニングしていた。
聞き返されることなく店主にコールが伝わり、ただそれだけの事が嬉しい・・・！
イカンイカン、食う前から俺、既に二郎にハマっとるｗ
すると、俺より１分遅れて左側の席に着いたやつが、トントンと俺の肩を叩く。
「キミ、大豚頼んだでしょ。バトルしようよ。」と、大豚はおまえだろ、と突っ込みたくなるようなデブが話しかけてきた。
・・・バトル？何いきなり言ってきてるんだこいつ。
「ここ、ラーメン屋ですよね？バトルってどういうことですか？」と聞き返すとその大豚は呆れ顔で
「へぁ？二郎って言ったらバトルは常識っしょ。あ、キミのホームではデュエルって言うのかなｗ」
とブヒブヒ笑っている。
そこでハッと、俺はいつか見た二郎コピペを思い出した。
そうだ・・・あそこにも確か、バトルがどうのこうの書いてあったな・・・。
ここでバトルを断ったら、ロット乱し（？）と思われてしまうかもしれない・・・！
「ＯＫ、そのバトル受けよう。開始の合図は？」
「ブヒヒ。合図もなにも、目の前に二郎が出てきたらバトルスタートだよ。」
なるほどそういうものか。そのとき、ドンッ！と目の前に野菜山盛りの二郎が置かれた。
バトルスタートだ！
すかさず俺は、左ひじを大豚の顔面に思い切り叩き込む。飛び散る血しぶき。
大豚の脂ぎった髪の毛をつかみ、何度もみぞおち目掛けヒザをブチ込む。
よろける大豚の軸足を正面から蹴りつけると、ボクッ！っといい音がして脚の骨が砕けた。
大豚が床に突っ伏し、ぴくりとも動かなくなるまでわき腹を蹴り続けた後、
俺はゆうゆうと激ウマ二郎を二人分たいらげ、店主に軽く会釈して店を出た。
初二郎でしかもバトル勝利のおまけつき！二郎最高ー！

以上、チラ裏っす。

>>44
てか二郎馬鹿にしてる奴なんなん？
俺は三田移転前からの常連だが（てかダチん中で１番長いしｗ）
悪いけどあんたらが「東京ウォーカー」で旨いラーメン探してる間も
俺達は毎日、暑さ寒さに耐えて行列に並んでいたんだ・・・
なんつぅかな……ｗ二郎を馬鹿にしてる奴を見ると俺の生まれた国を馬鹿にされてる感じがしてね
……ちっと厚くなりすぎちったなｽﾏｿ
なぁ……二郎を豚のエサって言う奴はさ、論理が破綻してんだよ
じゃ、豚のエサ以下のものを食ってるあんたらは、豚以下ですか？ってことになるわけ
おまえらも分かるだろ？ダチとやるバトルやレポの楽しさが？
（ちなみに俺達はようつべやニコにもバトル動画挙げたことあるしｗ再生数軽く500いったが何か？サーセーンｗ）
このまま年寄りになっても俺達ジロリアンと二郎は日本食文化に爪痕を残し続けてやるぜ！！ここに誓う！！

我　等　麺　友　永　久　超　絶　不　滅 　！

>>45
整いました！　ラーメンとかけてお笑いととく。その心は‥
どちらも麺吉の得意分野です（笑）ヌードル亭麺吉です！（爆笑）

久々の二郎三田本店。今日は息子さんが陣頭に立っていると聞き、様子を見に。
相変わらずの行列。顔バレしないように帽子を深くかぶる。
最近はブログで「麺吉さんがいた！」と書くミーハーブロガーもいて困ってます。
だいたい誰が作るとか誰が食べるとかはどうでもいいんです。
大切なのは目の前の一杯。　そんな基本を間違ってる麺ブロガーが多すぎる。。。
ここにはそういう痛い人がいないことを祈りつつ並んでいると‥
後ろはなんとキリンジさん、あれ、私の前はNOODLYさん！先日のオフではお世話に‥‥ってそのあとに麺的戯言のマチ姉さんもキター！！
何この偶然！麺ブロガーランキングで麺将軍以上のブロガーのグランドクロス！
これ、今夜の更新は二郎勝負になるじゃないですか！　プレッシャーです！（みなさんは楽しいんでしょうけどｗ）
特の醜悪な姿ながらなぜか食欲を増す。自分の中の野生が目覚めるんでしょうか？
カネシラビリンスの複雑さを保ちながらの豪速球ストレートの単純さ！　さすがラーメン界のたけし軍団！
しかし、星2つ。味だけじゃないんですね、大切なのは。こっちの注文を間違えてましたよ、助手の方。
私は、野菜ちょいマシアブラちょい少なめニンニクマシ味ちょい濃いめなのに、
出てきたものは野菜ちょいマシアブラ少なめニンニクマシ味濃いめになってました。
この辺は、まだまだ修行中なのでしょうが、商売は一期一会なんです。残念ながら減点です。
最後はいつもお知らせなので、今日はネタばらし。
最近、麺ブログ界で旋風を巻き起こしていた「麺タウロスの麺ちく語り」。
実はあのブログを更新していたのは‥‥私でした！
自由な感じでひっそりとやりたいと思ってたけど、麺ブロガーランキングでとうとう麺聖クラスに入れられたので、
潮時かなと思い発表しました。
本当は、私が片手間でやってたブログがこんなに評価されてはいけないんですけどね。
もっと食べて考えて頑張りましょう！　ごちｗ

>>46
小杉破門に関しては俺も動く

抗議デモだよ

具体的には普段はいがみ合ってる
各ｼﾞﾛﾘｱﾝと連絡を取り合い、短期の新チームを発足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
大豚を3分以内で食べきるｳﾙﾄﾗﾏﾝ田代、ゴミ箱の豚骨を舐めてｽｰﾌﾟの出来を判断するﾎﾞｰﾝｷｯｽ酒井
二郎も飲み物扱いの喉越しのｶﾙｰｾﾙ、細めの二郎を出す店にキレて鼻から全部完食したエレファント槇原
ﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰを食べながら並ぶﾏｯｸ小向、そして、伝説のスメル増田の知り合いの江夏くん。
他にもそうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
食いきれないものはないという最強のイナゴ集団だ
はっきり言って、俺らが声を掛ければ半分以上の常連は動く
慶応系にはﾏｽｺﾐに顔がきく奴もいる

協力して全員でﾊﾝｶﾞｰｽﾄﾗｲｷをやったら売上ガタ落ちで総帥も黙ってられないだろう
俺はちょっと顔なじみの店長に話つけてくるわ

>>47
上級者的なロットバトルで、相手よりも早く完食完飲する10の方法

1．カウンターの席で、麺に乗ったヤサイを
そのままゆっくりと自分の股間の下に隠しちゃえ！

2．アブラを口に含んでさりげなく相手の首元に落としちゃえ！
相手が「ひゃっふ！」って言ったら、
強引に首元にアブラマシマシしちゃおう！!

3．相手と二人っきりになったら、
「○○の豚ってハズレだよね」って言って
豚をかぷっと食べてしまおう。
「あうっ！」っとなって、相手は自然と残念な気分になっちゃう

4．カネシの飲みすぎは注意！
スープの完飲が、キツくなってしまうから。
程よい量だったら問題なし。
むしろ、手の届かないような大豚W全マシ麺増しを
完食完飲してしまうかも（笑）

5．相手のギルティに手こずる貴方は、
ナッシングギルティにチャレンジにしてみよう。
店の中で二人っきりのときに、
すっと立ち上がって「ノットギルティ！」と叫べば、ギルティ狙いの相手はその瞬間に顔面蒼白に（照）

6．コールタイムは少しだけ男らしくいってみよう！
例えば、コールの最後に
「今日は総帥のために可愛い下着をつけて聖地巡礼します」とか。
これで相手は貴方の魅力にドキドキ！

7．満員の店内で二人っきりになったら
さり気なく相手の器にリバースしよう。
そのときに、「混んでるからごめん」って照れた顔すれば、
バッチグー！

8．スープがド乳化の日は、
わざと固形アブラを相手の器に混ぜちゃえ！
そして、ナッシングアブラになるまで乳化させちゃえば、
勝ったも同然！
相手は一日中胃がドキドキしまくり！

9．ここまで、さり気なくやっても勝てない相手には、
真っ正面からぶつかるかしかない！
バトル終了後振り向きざまに
「○○、鍋二郎しよ！」 これで相手は撃沈！

10. 1-9をやっても勝てない相手は、
ロットウィザード、ロットマスター、総帥の可能性があります。
注意しましょう。可能ならば逃げましょう。

>>48
ロットメイジ：魔術師のように食う
ロットソーサラー：炎の勢いで食う
ロットドルイド：破壊的な勢いで食う
ロットウィザード：壁をすりぬける勢いで食う
ロットゴブリン…痩せ型下級ジロリアン
ロットオーク…肥満型下級ジロリアン
ロットアバドン…暗黒二郎四天王の一人。
　 　　　　　　　　特技は中身全てをカウンター下に捨てる
　　　　　　　　　外道技「全消し」。

>>49
大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に
「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。
「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる百戦練磨のロッター、
通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返りその男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？
かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。
革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。
数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加わる。
―『天井崩し』
麺を一気に掬い上げ麺から攻める俺に対し男は
「悪手だ。麺は腹に貯まる。俺の勝ち」と思ったに違いない。
だがここからが俺の真骨頂。麺と豚を攻略すると、スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気に飲み干した。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。
それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。

>>50
つーか、巡回の意味で今週は４回池袋店行ったけど、誰か俺に気づいてたか？
何人か常連いたみたいだけど、俺に会釈すらしなかったよな。
俺わりとそういうの記憶いいタイプなんで気を付けた方がいいよ(笑)
つーかヤバいね、池袋。完全に客層入れ替わってんじゃん。
コールすらまともにできないガキんちょが、学食感覚で食いにきて、ロット詰まり起こしてんじゃん。

よく、池袋は二郎ランク低いって言われるけど、違うだろ？
店の良し悪し決めるのは客層だろうが。
はっきりいって俺は古参中の古参だから、ある意味で、
ここの君たちから見たら俺は上司みたいなもの。
その上司に、週に４回も足運ばせるなよ。
おまえら若手がホームに通いつめて店の雰囲気盛り上げていかないでどーすんの？
社会って、そういうもんだろ。
あまり書くと愚痴っぽくなるからやめとくけど、一言だけ。


｢ホームの秩序を守るのは若手の仕事。｣


そこんとこ忘れないで。

>>51
二郎には数多い伝説があるが、今なお生き続ける伝説といえばスメル増田氏だろう。
民間人で最も二郎をよく知るもの、バトル無敗伝説、初めて二郎で「マシマシ」と言った男、体臭が二郎スープ同じ匂い‥キリがない。

そんな中、昔に私が見たスメル増田の食いっぷりについて語りたい。
その当時は今のようにネットもなく、名は知られていたがその食いっぷりがどのようなものかは知らなかった。
ただ、自分も一人鍋二郎の経験者だったゆえに、スメル増田とやらに出会ったら、バトルで潰してやろうと思っていた。
ある時、二郎臭い男が目の前に並んでいた。その男が自販でチケットを買う。大豚Wのプラ板が出てくる。
しかし、男は自販機の前から動かない。
イライラして
「おい何やってんだ‥だだだ大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚Wうわわわわわわわっわあああ」
自販機からジャラジャラとプラ板が出てきてる。
男は何枚もの大豚Wのプラ板をカウンターに重ねて載せる。
大豚Wプラ板がまるでカジノのコインのようだ。
そこから始まる伝説のわんこ二郎。一呼吸、一動作で一杯。おやじさんの動きも早くて輪郭がブレて見える。
「ハァハァハァハァ‥なんなんだよ！なんなんだコイツは！こわいよ！」
戦うどころか、同じリングに立つことさえ許されない。
その後、私はスメル増田の舎弟に勝手になり、ついてまわった。
一番驚いたのは、銭湯にスメル増田が入ると湯船が二郎スープになることだった。
近所では有名らしく、スメル増田が銭湯に行くのを見つけると、みんな麺を湯船に放りこみ、風呂上りのスメル増田を尻目に二郎を堪能していた。

>>52
そんなスメル増田は今はそうしているのか。
なんと、今ではさらに進化し、スメル増田氏はサンタナが吸血鬼を食すように体で二郎を食する（私も挑戦したが、ボディに大やけどを負った）。
最後にスメル増田の座右の銘を持ってここに筆を置きたい。


「昼二郎　おやつも二郎で　夜二郎　深夜は汁無し　常にマシマシ

スメル増田に潰される前の旧二郎會四天王

通称博士…味の配合にこそ美を求めた男。 誤差1mmの寸分狂わぬ味覚でカネシ、アブラ、ラード…その日の配合分量、店主の実力を浮き彫りにする。 胃弱体質の為残す。

麺残しの上條…圧倒的食事スピードによりその地位を築いた武闘派遊撃隊。かの有名な神保町決戦を生き残った。天地返しの発祥も彼。 糖尿による食事制限の為八割残す。

家ご飯のマサル…現役中学生でありながら四天王に選ばれたほどの実力の持ち主。育ち盛りのその食事量を認められた。 実家が厳しく、毎日食事は自宅でとらないと怒られるため二郎経験なし。

ルドルフ兄弟…外国人でありながら海を渡り二郎會四天王まで駆け上がった実力派。貧しい生い立ちを持ち、そのハングリー精神は全てを飲み込む。 宗教上の理由で豚を使った食材は食べられない。

二郎いくなら最低こんくらいは覚えておけ

>>53
雨ニモマケズ
風ニモマケズ
脂にも塩分過多にも負けぬ
丈夫な胃腸を持ち
他店へは行かず
決して休まず
いつも静かに並んでいる

一日に大豚4食と
豚と少しの野菜を食べ
あらゆる戦訓を
自分の糧とし
良く見聞きし分かり
そして忘れず

港区の三田の
小さなタイル貼りの本店にいて
右に病気の子供あれば
食えないだろうから帰れと言い
左に箸が止まった母あれば
無言でその麺を啜り
前にロットを乱した女がいれば
恐がらなくて良いと言い
後ろに喧嘩や醜いバトルがあれば
つまらないから辞めろと言い

一人の時は涙を流し
バトルの時は脂汗を流し
みんなに木偶のメンと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうジロリアンに
私はなりたい

>54
おはようございます。
本日豚が少なく朝からダブルが売り切れになってしまいます。代わりにカレー君を用意致しました。合い言葉は「今でしょ」or「あれ 」でお願いします（メルマガより抜粋）

野毛大道芸を眺めて時間を潰してからの訪問。一ヶ月ぶりの関内。

連休初日、昼の部終了間際。待ち25人になってから接続。この少し前に数えたときは36人でした／(＾o＾)＼

空腹。豚切れ。カレー君。血迷う。
大大、汁なし、粉チーズ、味玉、カレー君<m(__)m>　ニンニクあれ、全卵。

頂きます。野菜はクタる手前のもやしとキャベツ、甘くて美味。量は普通。

あれ。香ばしいカレーフレークですが、今回は気持ち少なめ？

豚は厚さ１センチくらいの小ぶりで柔らかなもの。いつもながら美味。

混ぜるたび、泉のようにこんこんと湧き出る麺。
正直この時点でやってしまった気がしていました。この感じ……久しぶりに破滅のﾖｶｰﾝ

もっちりした食感の麺は小麦の香りがとても豊か。
量があるせいか、和えられた醤油ダレのパンチ、ブラックペッパーの効きは普段よりも弱めに。粉チーズと卵を絡め、いっそうマイルドにしてすすっていきます。
合間にカレー君を混ぜて……麺量の影響か混ぜ方を間違えたか、中盤以降はカレー君がかなり弱まってしまいました(^^;

大２地点で限界を迎えるワタシ(ノ∀｀)

御馳走様でした。無理してどうにか漕ぎつける。
現時点の自分のキャパシティを完全に越えていました。もうこの量は無理ですね<(_ _;)>
色々と申し訳ありませんでした……

デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし。

355 ：可愛い奥様：2010/09/14(火) 01:15:26 ID:fSNDeFFS0
ようやくねぇね泣き止んだー夜泣きは参るが、まぁこれも元気に育ってるよ〜て証拠かね
で、こっちも何かピーピー夜泣きがクソうるせぇと思ったら、こんな事になってたのねぇ…ふむふむ

では、マジレスしてみますか
【ここまで会話の内容を詳しく載せてるのは北海道新聞のWEBだけ】
つ・ま・り、これ書いた人はこの社長本人と直接逢ってるってこった
果たして、その場で手渡されたのは電話の録音だけなのかにゃぁ
クンクン、何だか山吹色のお菓子の良い匂いがするにゃぁ〜
【何でタイミング良く録音してるの？てか相手の方に公開して良いか許可取った？】
はい最大のミス来ましたよ
御社は普段から電話内容録音してるのかな？そしてそれを許可無く人に渡して晒し者にするのかなぁ？
わぁ〜怖い会社ですね（ニコッ
で許可を取ってますってなら、電話の相手とは許可を取り合う仲だって事になっちゃうねぇ〜
そんな仲良しさんからの電話を悪質な電凸だぁ？反抗期真っ盛りの長女でももっと可愛い事言うぞコラ（ギュゥウウ〜

【何でそんなに必死なの？てか何でWEB版なの？】
北海道みたいな場所でなら回線無きゃ見れないネットよりも新聞紙の方が良いよね？
どうして不便なネット使ってでも本州の方へ公開する必要が有ったのかな？不思議だなぁ〜
【結論】
・態度でモロバレ、どうみてもアウトです

…さて、家の娘や私が次の被害者になる前に自衛させて頂きますか
ま、こちとら皆さんが言う様なスーパーウーマンじゃなく
単なる平凡な主婦なんで出来る事なんざ限られてますがね
いえいえ、本当ですよ？鬼女だなんて�dでもない
ただの娘と家族の為なら幾らでも冷徹になれて底なしに頑張れるってだけの平凡な主婦です（笑

442 名前:風吹けば名無し :2015/06/18(木) 21:25:48.98 ID:XhCHGg+P0
正直こんなに伸びるとは思わなかったわ。
なんだかんだ言いながら兵庫県大好きやで。もちろん播州も丹波も淡路島も。兵庫に住んでるやつも、兵庫から離れて暮らしているやつも同じ兵庫の仲間やで！
皆、ありがとう！

体操の体形に、開け！

449 ：風吹けば名無し：2015/06/18(木) 21:26:25.16 ID:HawFB78j0
>>442 ヤー！
451 ：風吹けば名無し：2015/06/18(木) 21:26:27.91 ID:Il21jL4v0
>>442 ヤー

656 名前：カズヤ ◆1Np/JJBAYQ [] 投稿日：2009/06/04(木) 00:24:30 ID:6+DHpG/1
引き継ぎに関しては俺も動く
抗議デモだよ
具体的には普段はいがみ合ってる各ＨＮＭＬＳと連絡を取り合い、短期の新ＬＳを発足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
当鯖最大ＨＮＭＬＳのリーダー、幹部３人
ＬＳではないが最大派閥のＮｏ２、Ｎｏ３
鯖では有名な、サービス開始以来一度もログアウトしたことがないという勇者
フレが２００人いる人望の持ち主
仕事辞めて全ジョブカンストした奴
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
狩れないＨＮＭはもはやいないだろうという最強集団だ

ソロでSeiryuを狩った奴もいる。
鯖では皇帝、四天王、１０傑（俺含む）、３本柱などの超一流だ
なによりも強いのは、全員ヴァナでのデモをぶっ通しで何日も可能だ。
リアル予定が・・・なんて奴は一人もいない
はっきり言って、俺らが声を掛ければ鯖のＪＰは半数以上が動くだろう
四天王の連中は中華、ＮＡにも顔が利く。奴らの中にもバンされた奴はいうだろう
協力して全員で垢削除のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
ちょっと顔なじみのＧＭに話つけてくるわ

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。宇宙ヤバイ。まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何�fとかを超越してる。無限だし超広い。しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。
小学生でも言わねぇよ、最近。なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

396 ：VIPにかわりましてNIPPERがお送りします(愛知県)：2011/10/07(金) 02:15:48.07 ID:P/bO3VYOo
新章は近々始めますが、それにあたって作者からお願いがあります。といっても、単に「作品の連載中、読んでる人は随時コメントをして欲しい」という、それだけです。連載が終わってから纏めて、とかではなくて、“連載中に”コメントが欲しいのです。

ここでもmixiのコミュニティでも再三言ってることですが、私はＳＳの作者として、「ＳＳとは読者とのインタラクションの中で作っていくものである」というポリシーを持っています。
つまり、読者からの声がなく、作者が淡々と書いて投下しているだけという状況では、全く意味がないということです。それなら「書かない方がマシ」といっても大袈裟ではありません。
特にこの都道府県ＳＳは、本来３年前に終わっている作品を、需要があると言われて新たに書き続けているものです。投下しても１件２件しかコメントが付かないのでは、その「需要」があるのか否かさえ曖昧になります。
全ての読者にレスを求めるのは酷な事だと思いますが、出来る限り「ＲＯＭ専」というのはやめて下さい。少なくとも、一夜投下する度に10〜20件くらいのレスは付いてほしいです。この数字は、私の考える、ＳＳが正常に連載の体裁を保てる最低限度のレス数です。
連載を続けるにあたり、そのことだけは、皆さんにお願いします。

397 ：VIPにかわりましてNIPPERがお送りします(愛知県)[sage]：2011/10/08(土) 11:45:51.88 ID:zR80sq/vo
で、無視……と。
このスレで連載する必要はもうなさそうですね。以後はmixiとサイトだけでやっていきます。

…さて、この物語にはまだ続きがあります。
主人公は誰ですかって？

それはこのSSを読み切ったあなた方1人1人です

今の世の中、たくさん辛いこともある。たくさん嫌なこともある。もう誰も信じられない、信じたくない。そう思っている人がたくさんいるでしょう。

私もかつてその1人でした。でもこのSSの「男」のように(というかモデルは作者自身だったり…)懸命に生きて、今では細々とですが暮らしています。

開けない夜は、ありません。

これが、このSSで伝えたかったことの全てです。

最後の最後に、登場人物たちからのメッセージをお聞き下さい。

男「おう！まあなにやら辛いこともあるが、生きてみようぜ！開けない夜は、ないってな！」

作者「ちょっ、俺のパクったな！」

女「やれやれね、この二人は…ｸｽｯ」

友「見てくれて、ありがとな！お前らも頑張れよ！…ｲﾃｯ！」

作者「(友の頭をはたきながら)読者様にお前らとか言うな！失礼だろが！」

まあなにはともあれ…

全員「読んでくれてありがとう！」

ありがとうございました！(続編をもしかしたら投下するかも…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ)

オリキャラというか今のマイキャラの制式詳細設定だが・・・

水神　狩流（カル　ミカミ）
ドイツと日本人のハイブリッド。
あくまで狩りを「遊び」と捕らえており、ダンスの動きを取り入れた体術
「リズムニシス」を駆使する。特技はHIPHOP、読書（ラテン語の文献のみ）、静寂にひたる事。

実はソーマの遺伝子を実験的に埋めこまれた「ネクスト」。これは誰にも知らされていない。
そのため、生命の危機の事態に陥ると、「ギアスイッチング現象」という現象が発動し、人格が変わる。
空間からもう一振りの神機「LA ADAM」を発生させ、２刀流となる。
口癖は「９９９９９２１」（16進数方ぼアナグラムで『朽ち果てな』という意味）、
彼女はいない、面倒だから。だが女好き、酒を愛するがタバコは本人いわく「ファック」との事・・・。

アリサに一方的行為を持たれている。本人は気がついていない。鈍すぎる・・・

男「まずこのｓｓにて注意していただきたいことが」

１、
>>1
はｓｓ初心者。「いくらなんでもこれはないわ」とか「キモ過ぎる」
とか思った人はブラウザの戻るを押してください。
２、メタ発言があります。ご容赦ください。
３、更新が遅くなります。

男「まあこんぐらいか。あとは…まぁキャラの設定としては
>>1
の知り合いなどが使われている。
　　ちなみに主人公の設定はほとんど作者だ。」

男「次から口調かわる」

男「じゃぁ温かい目で見てやってください。はじまりはじまりー」

モンスターハンターについて考察することだが、
いくら何でもモンスターの名前が幼稚すぎないか？まあ、
ゲームだから子供向けなのは仕方ないがリオレウスとかティガレックスとか
ポケモンやドラゴンボールの敵がごとく、というわけだ。
ここまで多数派プレイヤーが３５０万人もプレイしているのだし、正直
名前はもう少し年齢層を上げて欲しいと願う。
例　リオレウス→レッドストーム 　ティガレックス→ファングオブガイア
ミラボレアス→ザ・デス イヤンクック→ティーチャー
ラージャン→金色焔王 ラオシャンロン→グランドアース
みたいな。これくらい言葉遊びやテーマ性を込めた名前。海外で売れないのは
海外プレイヤーが年齢層高いシリアスゲームを要求してるからだと思う。
一応開発にもメールしてみるが・・・。マジで次回作名前変わったらスマンｗ

武器の名前ねぇ。
アイアンソード→”形容する。鉄塊、と”
炎剣リオレウス→”燃えよ。世界は命じた”
ミラアンセス→”最終警告。法則の崩壊”
武器の名前だからといって、名詞である必要はない。文章、あるいは単文でいい。
これは数年前から各社開発部にメールで提唱させていただいてるんだがねぇ。
まあ、素人さんの意見を”使わせていただく”のは「ぷらいど」が許さないってか？ ”

歌い手はクーラー付けられないどころか、喉の調子を整えるために
前の日から口にするものに気を使ったり録音の当日は炭酸とかお茶は絶対に飲まないし、
大きい声出さなきゃならないし近所からくる苦情とも闘ってる。
でもファンのみんなを待たせる訳にはいかない。抱えてるものの大きさとか考えて欲しい

散々文句言ってる人なんなの？雑音はいるからクーラー付けれないけど、
ファンのみんなに歌を届けなきゃいけない歌い手の大変さわかってるの？
絵師と歌い手比べてどうするんだって、じゃあクーラー付けたら手が震えてうまく絵が描けないとかあるの？
歌い手なめないで？？

AUTOってなんだよwwwwwOUTだろ？wwwwwwwwwww
こんな英語も扱えないなんて中卒だろお前らwwwww
わかる？OUTだよwwwwwOUTwwwww Do you anderstand？ wwwwwwwwwwwwww

お前らさぁ、ちょっとマジ調子にのんなよな＾＾；
ニコニコのモンだけどよ、「VIPのまとめ動画」から来てみりゃあ
なんでお前ら、おれらより格上っぽくて喧嘩口調なの？
俺らはVIPのこと認めてやってんのにふざけやがって
ニコニコのみんなは　マ　ジ　キ　レ　た

全　面　戦　争　だ　よ

何が「VIPクオリティー」だｗ
ニコニコのが普通に面白いから、残念でしたぁｗ
各語して待ってろよ、VIPPER共を叩き潰してやる

二　度　と　こ　の　板　に　入　れ　る　と　思　う　な（怒）

車のオーディオにニコニコ動画の歌ってみたを100曲以上入れてる。
友人乗せてるときに流すと、まずイントロ部分で「へぇ、こんな曲きくんだ」って言われるんだけど、
歌声が入ると「え？これ誰が歌ってるの？」って聞いてくる。
だれだか当ててごらん（笑）っていうと歌が上手な有名歌手や有名芸能人の名前がでてくる。
だけど違うんだよね。
「これね、一般の人が歌ってるの。プロより上手いでしょ？」
そう言うとＣＤどこで買うの？売ってほしいって。
そこですかさず「ニコニコ動画っていう動画サイトがあってね、無料で聴けるよ。大抵本人より上手いから（笑）」
まぁ大体いつもこんな流れだね。

今日のはやしくん

AM7:00 現場に入場。タンクトップにグラサン、短パンでした。
AM7:30 その姿で現場内を闊歩。
AM8:00 着替える気配も無いままラジオ体操。監督ガン見。
AM8:15 朝礼開始。朝礼中に監督が「作業に相応しくない服装の方がいますが、作業時には適切な服装で・・・」の話に突然キレ始め、「文句があんならハッキリ言えよ！」と叫びつつ全裸に。
AM9:00 作業開始。身に付けている物・ヘルメット、マスク。
AM10:00 一服。やはり全裸。ガラや鉄筋が刺さり、所々血が滲んでいる。服を着るよう促すが、聞かず。
AM11:00 身体全体に埃がまとわりつき、ねずみ色に。
PM12:00 昼食。やはり全裸。
PM13:00 コンビニでグンゼの肌着を買ってきて無理やり着せた。下半身は露出。
PM14:00 監督に注意されてまた逆ギレ。肌着を脱ぎ捨てる。小さな血の染みがまるで水玉。
PM15:00 一服。全裸。傷が痛々しい。
PM4:00 他業者からクレーム。「だらしなさすぎる、つうかおかしい」「つまみ出せ」等々。
PM5:00 作業終了。何事も無かったかの様に、キレイな作業服に着替えて帰宅。何故帰りに作業服？

大昔、とあるホームページで、「怪我をしたかわいそうな動物に寄付を」というのがあった。
片足が無い犬や、内臓が飛び出た猫たちの画像があり、目を背けたくなるようなものばかり。
だが、回復経過の画像を順を追って掲載していたので寄付もそこそこ集まっていたようだ。

ちゃんと寄付を手術に充てているようで、元気な姿にホッとさせられるホームページだった。
しかし・・・いくら何でも無くなった手足が再生するか？見るからに死んでなかったか？
それに、そんなに街に負傷した犬猫がホイホイいるものか？
疑問に思い、ふと画像のファイル作成日時を調べてみた。
完治後の姿の画像は、無残な姿で横たわる画像より以前に作成されていた

少女の所にお星さまが降り立ちました。
「なんでも一つ願いをかなえてあげよう。」
お星さまは言いました。
少女は泣いていました。
「家族を消してちょうだい！あんな家族、まっぴらよ。」
次の日、少女が目を覚まして、一階に下りると、いつものようにお母さんと
お父さんとお兄さんがいました。
少女は後悔しました。
その夜再びお星さまは少女の前に現れました。
「気に入ってもらえたかな」
少女は言いました。
「昨日のお願いを取り消してちょうだい」
お星さまは言いました。
「一度かなえたお願いは取り消せないよ」
少女は泣きました。

今日は就職の面接がある日だ。
スーツや靴も新調した。
ちゃんと目覚ましもセットした・・・はずだった。
電池が切れていたことに気づかないとは情けない・・・。

もうどんなに急いでも間に合わない。
結局３０分遅れで、会場に着いた。
ドアを開けると同時に、全員に謝りまくった。
「申し訳ありません、遅れました、申し訳ありません」
みんな睨んでる。
「本当に申し訳ありません」
ひたすら謝ったけど、みんな目が怖い。
そんなんで面接は終始、重苦しい空気だった。
遅れたのは確かに悪いと思う。
だけど創設以来、会社のモットーは”アットホーム”と”寛容”だってHPにも書いてあるのに。
面接はどうなったかだって？

もちろん全員不採用だよ。

ある中学生達があそんでいると、Ａ君が自分の部屋は広いし、ベッドもあるんだ。と自慢してきた。
そこでみんなはその子の家に泊まりにいくことにした。

そして夜になり、みんなが寝ようとした時、一人の子が言いました。

「なあ、よく怖い話でベッドの下に鎌持ったおじさんがいた。っていうのがあるよな。」

それを聞いたみんなは試しにベッドの下を覗いて見ることにしました。

しかしベッドの下には鎌を持ったおじさんなんていなく、ほこりひとつ無いぐらい綺麗なだけだった。

そして次の瞬間
Ａ君は断末魔のような声で叫びだした

凶悪犯が電気椅子で死刑執行の時を迎えた。

椅子に座った犯人に牧師が言った。
神父：「あなたが死ぬ前に何か願いごとがあったら言いなさい。望みを叶えてあげます」

凶悪犯が答えた。
「ああ牧師様。私は何も願い事はありません。ただ私は緊張で手の震えが止まらないのです。どうか手を握っててもらえますか？」

スペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。
そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客：「いつもの御願いするよ。」

給仕：「かしこまりました。・・・お待たせしました。」

客：「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？
　　　情けない闘牛士だな！hahahaha！」

給仕：「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

医者「ジョン今日は君に伝えないといけないニュースが２つある」
ジョン「先生一体なんですか？」
医者「悪いニュースともっと悪いニュースがあるんだがどっちから聞きたい？」
ジョン「……では、悪いニュースからお願いします」
医者「君の病気は後1日で死んでしまう病気なんだ」
ジョン「なんですって！！……先生これ以上悪いニュースなんてあるのでしょうか？」

医者「昨日それを言うのを忘れてたんだ」

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

｢ あなた、気をつけて。 ルート280号線を逆走している
　狂った男がいるってラジオで言ってたわ ｣

｢ ああ、知ってる。 でも、一台だけじゃないんだ。
　何百台という車が逆走してるんだよ ｣

「人を殺したことがあるって本当？」
「……本当ですよ」
「人を殺すのって楽しい？」
「……ええ、楽しいです」
「また殺したい？」
「……そうですね、今すぐにでも」
「……嘘つきだな、君は」

彼は間違っている。俺はひとつしか嘘をつかなかった。

中国で爆発したもの一覧

〜〜〜〜〜〜〜まあ世界的にもままあること〜〜〜〜〜〜〜〜
ガス管・爆竹工場・炭鉱・石油パイプライン・石油工場・飛行機・タクシー・教習車・コンクリートポンプ
偽ヨタ車・バス・手作りの携帯バッテリー・爆弾・爆竹で車と家に引火・ポルシェ人気・爆薬工場

〜〜〜〜〜〜〜珍しいが理解できなくはない〜〜〜〜〜〜〜〜
原発・肥溜め・タイヤ・圧力鍋・湯沸かし器・強化ガラス式ガスコンロ
マンション・住居ビル・プラスチック工場・厨房・ボイラー
バキュームカー・偽新幹線の電源ＢＯＸ・五菱汽車製のワゴン車
花火爆発、次々に打ち上がる・手榴弾・オフロード車・ライター・発熱材付きの弁当
山積みの電池・テレビ、冷蔵庫、電球が爆発、家電製品も次々と炎上
部屋(開門即爆)・トラック・商店・コンドーム自販機・乳飲料・ダウンジャケット

〜〜〜〜〜〜〜〜〜どうしてこうなった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ゆたんぽ・偽iPod・携帯・電気あんか・液晶テレビ・温水便座・TV・IH調理器
冷蔵庫・洗面台・ネカフェ・ローソク・タクシートランク・豆乳製造機・マンホール
下水管・道路(二度)・ＰＣ用電源・冷蔵庫・地面・スイッチを入れてないレンジフード
ニセ省エネ電球・ポット(普通の魔法瓶)・下水道・銀行・給油直後の車
車のボンネット・ｉＰａｄ・カーエアコン・電球・デスクトップ式パソコン(スペインにて)
誕生ケーキのローソク・マンション１００世帯で家電が同時に爆発・いとこ・水槽・下水

〜〜〜〜〜〜〜〜〜もはや何がなんだか〜〜〜〜〜〜〜〜〜
飛び降り自殺中のおっさん・盗難防止「自爆」装置・うどん屋・風邪薬・椅子・ケーキ屋
マントウ蒸し器・裁判所・脱水機・UFO・空気が爆発・肛門・やかん・洗濯機・ATM
電球・PCやオーディオ、電子レンジ、冷蔵庫など連続爆発・おっぱい・小川・客の不満・走行中のバス
「水素」がつめられた風船２５個・電気メーター、30分後に配電盤・スイカ・ジュース
拾った懐中電灯・豆板醤・トマト・シャワールームのガラス戸・ガラステーブル
未来からやって来た洗浄剤(販売店で抗議中にまた爆発)・お金・チンコ・事務用椅子
肛門から高圧空気、結腸破裂…服のほこり払おうとして／ポン菓子製造機・胃
人体の食道(食堂ではない)・スマート便器(ウォシュレット)・未確認物体

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日・・。僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、
ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」

そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「アクション映画だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい・・父さん。実を言うと子供がみてはいけない映画を見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、
そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

涙って赤色を抜いた血液らしーよ
だから殴らなくても暴言を吐いて女を泣かせたのなら血を流してるのと一緒
言葉も使い方によっては血を流させる暴力なんだよ

上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまいかえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:18:09.53 ID:GTg+pSe4H
えみつんのイベントにアンチ目的で行く奴おるかーー？
どうせ会場入ったら会場の空気に気圧されて
「やっぱ面倒だからやめたwwwwwwww」みたいな感じで必死に自分に言い聞かせちゃう奴おるかーー？
ねえそれ怖じ気付いてるだけだよ？
君が強いのは家で独り言言ってる時だけだよ？www

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:19:04.13 ID:JR2qbFYF0
>>14
空気に気圧すこ

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:19:41.68 ID:BAdhYQNk0
>>14
空気に気圧ってなんやねん草

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:19:51.10 ID:ZL8KjUA7a
>>14
空気に気圧されてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:19:51.54 ID:E+307CnMd
>>14
気圧されるのか……

風吹けば名無し＠＼(^o^)／ [] ：2016/04/09(土) 12:20:25.42 ID:X7+gFLhj0
>>14
空気に気圧される定期

知り合いの話なんだけど
そいつが無職スロプーで
母親と二人暮らしなんだけど母親が突発性の緑内障になり
今すぐ病院に行かないと失明する、ってくらいヤバいときに
金がないんで放置してたら　そいつに別居してる兄貴がいて
「とにかくすぐに病院連れて行けよ！」って２０万置いて行った
兄貴も忙しいんで金置いて仕事に戻ったらしいんだけど
そのバカは置いていった金に手をつけて「押忍　番長！」を打ち
結局２０万全部負けた
母親には適当にドラッグストアで買った目薬を与えて寝かせておいた
母は地獄の苦しみの中で
「ああ、ありがとう、ＸＸちゃんが目薬買ってきてくれたんで楽になったよ」
と言いながら食事もとらず　ボロ布団のなかで徐々に失明していった
衰弱しきった母を兄が救急車で運んだときには完全に失明し極度の栄養失調
に陥ってたらしい

マジで実話です　ほんとうに人間って怖いわ

DQNにつれまわされて財布と玩具代わりにされた。3日間でお年玉の貯金11万使わされた
ボーリング場までの往復タクシーを手配したり、並ぶアトラクションの場所取りしたり。
夜はボコられたり下の毛を燃やされたり、自家発電させられたり、いいちこ一気させられたり。
その時は奴らの機嫌をとることに必死だったから特に何も思わなかった
最終日の夜、奴らがカラオケしてる間に前のガストで待機してた時、
母ちゃんから「楽しかった？帰ってきたら何が食べたい？」ってメールがきて一粒だけ涙がこぼれた

194 ：水先案名無い人 ：sage ：2009/08/25(火) 12:42:44 ID:vE7YUD3KO

夜中に居間に行ったら一人言が聞こえてくる。誰かと思ったら姉が
ペットヒーターの上で寝てる飼い猫に話しかけてるんだけど、内容が尋常じゃない。

「焼き目がついたら裏返します」って言いながら猫をひっくり返したり、
「ここでワンポイントアドバイス。腹を揉み込むと味がまろやかに」
「おぉいい色に焼けてますね(茶トラだから)」
とか、延々やってる。
できあがったものがこちらに出てきて試食のあたりで、嫌気がさした猫が
逃げだすんだけど、その時姉と思いっきり目が合って気まずい。
っていうのをもう3、4回はやってる。

　　　　　　　(( ∩ ))
　　　　　　　 γ"⌒ヽ/〉_/〉 　　コロコロー
　　　　　　　ι'ゞ‐u(=ﾟдﾟ)σ　　(((●
　　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　 猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　　　●)))　コロコロー
　　ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　 ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　　ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　　　　　　　　　　　　　　　コロコロー　(((●
　　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　 猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー

791 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/20(金) 16:54:21.07 ID:lCTQ4NtK
最近ネコがイライラした感じで私の足に砂をかけるみたいな動作をして来ます
何を伝えたいのでしょうか

793 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/20(金) 20:28:50.95 ID:8CYARxJR
>>791
大変言いにくいのですが、足が臭いんだと思います。

【お悩み相談】ずうずうしい野良猫
　
Q.通ってくる野良猫が大変にずうずうしく、困っています。
始めは家の外でみゃーみゃー鳴いて飯をねだる程度だったのですが、この寒空、
外は辛かろうと一度玄関に泊めたのが運の付き。
それから飯をねだるだけでなく、毎日家の中に入ってきて、6kgの巨体で
ホットカーペットを占領するようになりました。
野良の分際で、根が生えたようにホカペから離れず、
家人が部屋のドアを開け閉めすれば寒いと鳴き、
部屋から人がいなくなれば誰か来いと鳴き、
人が来たら来たで撫でろと鳴き、さらには膝に乗せろと要求する始末。
それでいて、自分が外に出たいときにはとっとと窓際に行き、夜中だろうが
家人が寝てようが窓を開けるまでおらび倒します。
こやつ、一度私にとっ捕まって去勢手術されたのですが、拉致して
痛い思いさせた相手の前だというのに腹出して寝ている姿を見ると、
野良としての矜持はどうしたと小突きたくなります。
どうすればよいでしょうか。
　
A.あなた以外はみんな気づいていると思いますが、その猫は野良猫ではなく、
あなたの飼い猫です。いままでどおり、やさしく世話してあげてください。

417 おさかなくわえた名無しさん 2008/10/20(月) 13:29:29 ID:r/rJa7FT
さっき来た母メール。

件名：かえりティッシュかってきて
本分：
メロス(猫の名前)がげんきがなくてね
にてたべた


なんだと……？！
「どういう意味か」と返信で聞いてみたが、まだ返事が無い。

569 ：可愛い奥様：2008/01/05(土) 09:52:12 ID:yaF7BAAr0
さっき雑煮に鰹節を投入しようとしたら、
手元が狂って鰹節を床にぶちまけてしまった。
床に丁度ネコが寝てたのだが、空から１万円が降ってきた人のようになってた。

今うっとりした顔で体にかかった鰹節の粉を舐めてる。

408：おさかなくわえた名無しさん：2012/10/23(火) 19:26:10.81 ID:RnTjHFHE
地震のとき
犬は「ヤベっすねどうしたらいいすかね指示くださいよ」みたいな顔で見てくる
猫は「お前が揺らしてるんだろ？全く面白くないから今すぐやめろ」みたいな顔で見てくる

仕事でミスして割とへこんでる時に親父からメールが来た

「猫ちゃんと相撲取るのすげえ楽しいからお前もやった方がいいよ
ハッケヨーイ！残った！(Chu)残った！(Chu)
取っ組み合いながら猫ちゃんにkissする俺乃山
ｳﾆｬｰﾝ ｳﾅﾅｰﾝと頼りない甘え声を出すずんぐり猫ちゃん関の激しいゴロゴロ俺騙し
俺と猫ちゃんの両国国技館に鳳凰院高まってきた」

↓

「すまん今のなし」

わりとどうでもよくなった。ありがとう親父。

1 ：カボチャ：2015/07/18(土) 20:42:24.22 ID:4rBrp6fM
高校生なんだけど聞いてくれ
俺男で友達も男で別に俺はそっち系じゃないと
信じたいんだけどそいつが可愛すぎる。
容姿は華奢で声が高くて髪は女の子のショートくらい
そしてアルビノだ。
真っ白って訳じゃないけど肌は白くて髪がクリーム色
眼の色がベッキーみたいな色してて兎に角可愛い。
どうしたらいいかわからなくなってここに来た。
どうしたらいいでしょうか。

8 ：禁断の名無しさん：2015/07/20(月) 22:11:03.48 ID:db5cyRZF・高校生
・「俺男で友達も男で別に俺はそっち系じゃないけどそいつが可愛すぎる。」
↑ここ同性愛板だし男同士なの当たり前じゃない。「俺男だけど」「そっち系じゃないけど恋した」って腐女子がよく言うし好きなシチュエーションよね
・華奢、声高い、そしてアルビノだ。
↑創作確定
・「どうしたらいいかわからなくなってここに来た。どうしたらいいでしょうか。」
↑巣に帰れ

よくここまでわかりやすく腐臭を垂れ流せるわね。ガチのゲイを騙せると思った？

隣人がいつも女連れ込んでいたので悔しかった。
嘘だけど俺にも彼女がいるというアピールをするために
セクシーな女物の下着を買って干していたら
「女装癖のオッサン」と近所で噂されていて泣いた。

18 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/10/21(水) 10:10:07
昔オリジナル超人を小学校で描いて帰り道、毎日のようにポストに投函してた
オノヨーコの両手に血まみれの斧持たせた 斧ヨーコとか
レモンを持って頭が斧でかち割られてるジョン・レモンとか
ある日ゆでたまご先生から手紙がきて、
いつもハガキありがとう
なんで採用されないかは自分で考えようって書いてあった

559 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 01:00:27 ID:WcgCSf3v0
Ａ君はリンゴを４コ持っています。
そのＡ君に、Ｂ君が自分のリンゴを３コあげました。
Ａ君のリンゴをＣ君が１コ、Ｄ君が２コくださいと言いました。
さて、Ａ君は今リンゴを何コ持っているでしょう？


答え：７コ
￣￣￣￣￣

560 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 01:05:10 ID:e5pu59Ja0
A君ケチだな

561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 01:08:34 ID:wxU/CbQtO
A君見損なったな。

563 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 01:17:49 ID:79kj6oAN0
お前らにＡ君の何がわかるんだ

564 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2006/04/28(金) 01:20:34 ID:P/J62W7N0
きっと家には６人の弟や妹が待ってる

572 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 08:45:56 ID:79kj6oAN0
リンゴのやりとりに秩序が感じられない
意味なくやるのか？くれっつったらくれるのか？

574 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/04/28(金) 10:25:01 ID:g3s0NNNz0
>>572
Ｃ君は自分が欲しいからくれって言ったゴミ虫野郎だけど、Ｄ君は家が凄い貧乏で、
家で腹空かしてる兄弟のために土下座するような勢いで頼み込んだんだ。
でもＡ君は全く相手にしなかったどころか、舐めた口利いてきたＤ君を凹ろうとした。Ｄ君がすんでで止めたけどね。
ちょっといい奴だよね。でも助けたあとひもじいＤ君を残してすぐ帰ったから結局ゴミ虫なんだけど。
結局自分の金が大事なんだね。
ちなみに、Ｂ君がくれたっていうリンゴも、ほとんど奪い取るような形で、くれたなんて言い方適切じゃないよ。
本当にクズのような奴なんだよ、このＡ君って男は。